confusão.fusão.reação

Com a Europa em um bote salva-vidas

2012-01-19T02:05:00.000-02:00

Parece que é por isso que os europeus clamam: por um capitão que não abandone o barco. Esse naufrágio acaba sendo um triste emblema dos problema do País

"Vada a bordo, cazzo!"

A frase dita pelo capitão Gregorio De Falco, da Guarda Costeira italiana, para o irresponsável capitão Francesco Schettino ao ordenar que ele voltasse ao navio naufragado na costa da Itália já está estampada em camisetas naquele país (pelo menos é o que me conta o G1) e parece ser um slogan da necessidade da Europa - e da Itália - neste momento: um capitão que não abandone o barco depois de fazer uma cagada tentando ser simpático com os amigos e esquecendo de quem deveria cuidar.

Parece que o naufrágio se tornou uma triste alegoria para o que está acontecendo na União Européia: algo que era sinônimo de luxo e riqueza, no qual muitos sonharam entrar, e que hoje afunda economicamente por manobras perigosas em mares incertos, capitaneado por quem só pensa em salvar a própria pele. O pedido deles serve para nós aqui no Brasil também: mais capitães como De Falco e menos como Schettino, porque como bem ameaçou o capitão-herói, você até pode se salvar do mar, mas a realidade depois que alcança a terra firme pode ser bem cruel quando a punição chega. E eu espero que ela venha.

(Des)encanto

2011-12-14T00:12:00.000-02:00

E de repente a gente começa a desencantar. Passa tanto tempo pensando que é melhor não iniciar a conversa que acaba sem ter o que dizer, sem ter sobre o que falar. E você se percebe apenas uma alternativa para quando o outro não tem nada melhor a fazer nem ninguém melhor a procurar. E você passa a ser digno de muito pouco, de uma mensagem entre tantas outras no Facebook, de um torpedo na fila do super para passar o tempo. Você se sente ignorado, e nem sabe mais se quer que prestem a atenção em você. O encanto passa - todo encanto passa - e fica só aquela vontadezinha de um pouco de contato, aquele costume do conforto e do calor.

Encantamo-nos com inúmeras coisas e pessoas ao longo do tempo, e são esses encantamentos que mais nos decepcionam. Prever a decepção ajuda a se ver bem onde estamos metendo o pé, mas pensar em como elas serão e quando ocorrerão antecipa o fim do encantamento. Há coisas das quais me desencanto na hora, e outras, com as quais demoro a me decepcionar - seja porque não me decepcionam mesmo, seja porque não espero demais -, e leva muitos e muitos anos para que este encantamento chegue ao fim. Mas ele chega. É pedir muito querer curtir ao máximo enquanto o encantamento dura? É pedir muito querer cegar o julgamento só por um instante para que nesse instante o encantamento não pareça ter fim?

Vou pedir para me encantar com algo pro Papai Noel, mas algo pelo qual valha a pena me encantar. Não ouso pedir um a prova de aborrecimento, acho que isso não existe, até a coisa mais interessante e incrível já inventada uma hora cansa - tá aí a Internet que não me deixa mentir. Mas um encantinho de vez em quando, um sonho, uma viagem, um filme, um alguém, qualquer coisa que encante e provoque suspiros é algo que deveria estar na lista de desejos de todo mundo. Um encantinho qualquer que dure mais do que o tédio da fila do caixa. Um encanto pelo qual valha a infalível decepção.

Imagem: sxc.hu

Curiosidade

2011-11-29T23:48:00.001-02:00

Eu sou uma pessoa extremamente curiosa. A curiosidade meconsome por dentro como uma pequena formiguinha que se infiltra em mim pelodedo do pé e vai tomando conta da minha vontade e, quando menos espero, vireium formigueiro de pura vontade de saber. Estou lutando contra a minhacuriosidade porque sempre que ela precisa ser sanada por uma pergunta direta,por algo que não há rede social ou google que responda, ela estraga tudo. Sim,a curiosidade é quem estraga, não eu. Sou refém dela e resistir é sempre muitodifícil. Meus dedinhos coçam pra escrever “mas vem cá, como é mesmo que ....”mas eu me seguro. Eu me controlo. Eu me agarro firme na borda do colchão eespero a vontade passar. Mas ela não passa, e a morbidez da questão atiça aindamais minha curiosidade como a um tubarão faminto, e a vontade de saber é quasemaior que meu autocontrole.

Essa coisa de se ter licença para ser enxeridomal-acostuma o vivente, faz a gente pensar que pode perguntar o que quiser paraquem for, o importante é saber, ter a informação. Pertenço àquela raça malditaque pensa que tem o direito de saber, sempre, não interessam as consequências. Afinal,eu preciso saber onde me meti, não preciso? E com pegadinhas mentais engano amim mesma e quase escorrego em perguntar “vem cá, está tudo tranquilo mesmo?”. Perguntar ofende, ou que é pior, dá a entendero que não é. E o que era só curiosidade vira uma sentença para quem ouve apergunta, uma declaração de que talvez você precise saber o que as coisas significamno mundo e de que suas intenções por trás daquela pergunta podem ser mais perversasou profundas do que se está preparado para encarar. Curiosidade é um bichinhoperneta com uma dúzia de olhos azuis arregalados que assustam a qualquer um edestroem a base da confiança entre as pessoas. Contudo, sem curiosidade nuncanos interessaríamos pelo que o outro é, pelo que o outro faz e pelo que o outropode ser. Retorço-me de curiosidade, mordo os lábios e reviro os olhos, masdessa vez escolho não saber.

Para fins de direitos autorais de imagem declaro que as fotos usadas no post não são de minha autoria e que os autores não foram identificados.

Daydream

2011-11-17T04:37:00.001-02:00

Passei o dia tentando não lembrar do sonho que tive, passei o dia fugindo do que tinha para fazer. Passei o dia fugindo de mim mesma, e dessa melancolia que me acompanha quando eu mais quero sorrir. Sonhei acordada - e nisso não há nada de novo - que terei de aprender a lidar com mais e mais quilômetros de saudade, com milhas e milhas na verdade. Sonhei acordada e me vi voltando só, e ri, porque por mais que doa só de pensar, ri, porque seria o final mais clichê possível pra essa vida de série americana que de repente aconteceu. Outros caminhos mais próximos me aparecem, e a melancolia volta disforme, me faz escrever sem rumo, digitar e apagar e digitar de novo, guiada apenas pelos sons das teclas e pelo cheiro dos meus sonhos - os que sonho dormindo e os que sonho acordada, todos devaneios, nenhum projeto ou vontade.

Dos sonhos que sonho dormindo tenho medo, muito medo; revelam a mim mesma mais do que eu quero saber de mim, dos meus quereres, dos meus medos, dos meus arrependimentos. Parece que meus sonhos - os que ocorrem enquanto durmo - querem ir sempre ao contrário dos sonhos que vejo diante dos meus olhos abertos. Crio historinhas, sigo roteiros, dou gargalhadas com amigos que mudam de face a todo o momento. E a história que creio que ainda vou viver - e as histórias que creio que verei os outros viverem - se descortinam em meus banhos e silêncios como sessão da tarde, ocupam meu tempo e consomem minha energia, como se vivesse numa loucura.

Quem me garante que ainda estou sã? Quem me garante que isso tudo não é uma ilusão, quem garante que eu não tenha surtado há muito tempo e viva num faz-de-conta sem fim? Quem garante que você está em controle da sua vida, e que tudo que pensa que vive está mesmo vivendo, e tudo que pensa que escolhe está mesmo escolhendo? A loucura, pelo que sempre me ensinaram, é o estado em que se acredita que se está vivendo aquilo que só existe na nossa mente. Quem garante que nossos devaneios são os devaneios, e que a realidade é a realidade, e não que o devaneio na verdade é a realidade e a realidade, na verdade, o devaneio? Mas isso são só pensamentos...

Imagem: sxc.hu

Coragem?

2011-11-11T21:59:00.001-02:00

“Achei que não terias coragem”. A frase ainda ecoa em mim.Coragem, era isso que me faltava? Faltava certeza, faltava frieza, faltavacoragem. Coragem de encarar a solidão que já era minha, mas que eu fingia nãoexistir. Coragem de encarar que isto que eu sinto está em mim e não em outroalguém, que ninguém vai tirar esta sensação de mim, apenas eu mesma. Nãoimporta onde eu esteja, com quem eu esteja, como eu esteja, desde que eu sejafeliz. Nunca pude reclamar da minha vida, sei que ela tem sido um mar de rosasem comparação ao resto do mundo. Poucos tropeços, e mudanças apenas as pensadase aceitas por mim. Não reclamo. E por isso mesmo encaro como responsabilidadeúnica minha ser feliz ou não. O universo me deu todas as condições de viverplena e contente, e a isso eu agradeço.

Apenas noto que vivo em busca dasensação máxima, da felicidade suprema, da alegria que de tão grande dói. Masenquanto eu viver assim, flanando, em paz, somente a paz me virá, nuncasensações extremas. Extremidades precisam de outras extremidades para manter oequilíbrio, e enquanto eu evitar o risco, evitar a dor, evitar tudo, nadaocorrerá. Sei que preciso aceitar riscos e me jogar ao que me é possível viver,mas minha racionalidade pede que eu resolva tudo antes de fazer. Será que algumdia as coisas estarão resolvidas? Vou ali resolver o mais concreto e esmagadoratualmente, não dá para negar e realmente preciso dessa pendência acertada. Maslogo depois, não respondo mais. Juro que sumo, me deixo ir aos sabores. Juroque vou. Será que terei coragem? Desafia-me, e verás.

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Grito

2011-11-03T01:36:00.000-02:00

Senti o grito amargo se formando pela minha garganta, e naqueles dois segundos de espera por sua saída não consegui encontrar forças para o conter. O grito me transbordou, deu forma a toda a raiva reprimida, a toda a frustração trazida por uma confirmação nefasta, a todo o horror de assistir um mundo ir para a sarjeta.
Frustração e arrependimento, arrependimento pelo reprimido, pelo que não foi vivido, pelo que se deixou passar. Passou do tempo, e muita coisa passou nesse tempo; a mágoa que não quis sentir me ataca sem piedade, se forma como uma bola gosmenta de pus e ódio externada num único grito. Um grito de raiva, pura raiva, sem dor, sem pena, somente frustração, como se uma lealdade póstuma houvesse sido traída, como se ainda fosse possível esperar ser algo do que não é. E neste dia de finados revisito minhas desilusões, saúdo o finamento do que um dia foi. Busco o renascimento, e deixo raiva, desgosto e desilusão se perderem no ar, como os ecos de um grito forte se perdem no firmamento.

O exercício de sermos nós mesmos

2011-10-31T16:21:00.000-02:00

Estou com vontade de me jogar ao vento e não estou nem aí se haverá alguém para me segurar. Quero sentir essa sensação, perceber a brisa, me deixar levar ao sabor do ar. Estou disposta a viajar milhares de quilômetros para passar duas horas com alguém, mas que essas duas horas valham uma vida. Estou disposta a aceitar o inaceitável, e acreditar no inacreditável, só para saber como é. Foram 25 anos jogando conforme as regras, ouvindo todos os conselhos e me preservando de todo o mal. Criei uma base sólida de segurança e certeza para mim - agradeço, é muito bom se sentir segura -, mas sobraram tantos tijolinhos e tempo que há um belo muro a minha volta. Gosto do meu murinho, mas agora estou com vontade de sentar sobre ele e ver o movimento da vizinhança enquanto balanço meus pés, pronta a pular para a calçada ao menor aceno amigo. A casa vai continuar fechada, como convém, mas o que tem ali adiante?

Devemos agradecer profundamente por tudo que nos aconteceu até o minuto anterior ao que vivemos agora e nos fez o que somos, e eu agradeço, sempre, sempre, e muito. E justamente por tudo que vivemos e para as coisas as quais nos preparamos, o tempo todo, que devemos nos entregar às novidades, aceitar o que está por vir, e aceitar que tudo vai dar certo, o que quer que seja o tudo, o que quer que seja o certo.

Nos jogamos com uma facilidade bárbara a um novo trabalho, a uma nova oportunidade, a um cargo, a uma posição, a um salário (pelo menos no início da carreira profissional, é só o que conheço). A grana no fm do mês nos dá a medida, sabemos o que ele proporciona e facilmente fazemos contas que medem prós e contras. Viajamos milhares de quilômetros para um entrevista de 30 minutos, para um concurso de uma manhã. São um pequeno amontoado de minutos que definirão rumos na nossa vida, e encaramos isto com grande naturalidade e estamos sempre atrás, investindo nessa oportunidade. Por que não se encara da mesma forma nossas vontades, nossos lazeres, nossos prazeres, nossas paixões, nossos sentimentos?

Por que todo mundo tem tanta dificuldade em investir tudo por seus sentimentos, justo os sentimentos, que estão dentro da gente nos acompanham implacavelmente a cada respirar? Por que complicamos tanto e nos colocamos tantas questões antes de encarar o que queremos sentir de verdade, por que tantos porquês antes de corrermos atrás de nossa fruição? Talvez tenhamos dificuldade em ler o que sentimos de verdade, lá dentro, bem no fundo e com todo aquele contexto de traumas, sentimentos mal curados, frustrações e medos; talvez seja dificuldade em saber exatamente o que se sente com relação às coisas, ou descofiamos deles porque eles se modificam tanto, nossa, como se modificam.

Decidi aprender a me entender e me ouvir melhor, sentir o que sinto de uma forma mais clara e simples. Está dando certo; dói, mas dá certo. Claro, tem que se abrir mão do jogo, do "não vou ligar", "vou esperar que puxem conversa comigo, não vou eu iniciar a conversa", "o que vai pensar se eu disser isso?" e todas as outras questões que nos impedem de sermos nós mesmos, ou de descobrirmos o que é ser nós mesmos. É um exercício diário, certamente, pelo menos até entrar no automático. Mas é como qualquer exercício: o resultado provavelmente vai valer a pena.

Para fins de direitos autorais de imagem declaro que as fotos usadas no post não são de minha autoria e que os autores não foram identificados.

Origens e destinos

2011-10-23T01:13:00.002-02:00

É incrível o que um pouco de álcool pode trazer. Uma saudade do que não se viveu, uma necessidade do que não setem, e uma noção tão clara das origens como nada na vida. As origens não sãominhas, mas elas também estão lá. Poderia ter passado minha vida inteira semsaber direito que origem era essa; como a tenho, não tenho como negar nem mesentir alheia a ela. Posso passar o presente sem conhecer o futuro, mas ele nãodeixa de estar lá, de existir. Pertenço aquele lugar de origem, da mesma formacomo pertenço às experiências que ainda terei, por mais que ainda não as tenhatido. Já disse e repeti milhares de vezes que sinto como se tudo já estivesseescrito – meant to be – por mais que ainda não saiba o que é. Não adianta lutarcom o futuro, ele é o que é.

Entretanto, quando enxergamos uma fresta do quepode ser, nossa, como é difícil esperar, não é mesmo? Um mundo de sensações nosespera, mas quando? Quando os deuses quiserem, e eles não são corruptíveis, benditosdeuses. Nada que eu lhes ofereça em troca os faz encurtar o tempo ou diminuiras distâncias. Acredite, tentei. Aceito, e embebedo-me pensando no passado queme faz quem sou, e o futuro que define quem serei. Vivo um presente deexpectativa, e aprendo a atravessar a selva que rodeia a todos nós. Onde estarás?Onde estarei eu? Não espero de braços cruzados, mas espero. Paranoica, como sempre,imaginando mil mazelas, manipulações, psicopatias e violências das quais possoser vítima, e ainda assim quero pagar para ver. Quero pagar para viver. Evito osperigos, é da minha natureza e é da natureza de todos nós, mas não vou deixaros medos me paralisarem. Deixo o medo pro medo, arrumo o quarto, visto minhamelhor cara e vou para a rua. Qualquer hora dessas a gente se encontra, eu emeu destino, esse inexorável ser sem face que nos espreita e determina a cadamomento, e que muda a cada bater de asas na primavera. Outubro veio e deucontinuidade a setembro, não o fez sumir. Isto é diferente. O meu destino deveser também. E que novembro seja doce, como só ele sabe ser.

Imagem de autor não identificado.

Pra baixar a guarda

2011-10-21T00:00:00.000-02:00

E quando a gente menos espera, frases bobas do Facebook dizem tudo que a gente precisa ouvir. E quando estamos nessa fase é porque estamos com todas as condições de seguir em frente. Um pensamento bobo e pá, tudo muda. Um compartilhamento atribuído a um poeta ou um ator, e a sua vida passa a fazer sentido ou simplesmente perde o sentido e precisa de novos rumos. É assim. O acaso nos encontra quando estamos distraídos, e cruzamos caminhos de quem nunca imaginamos ou cruzam nosso caminho - pessoas, ideias, frases de efeito - quando menos esperamos e, por isso mesmo, estamos com a guarda baixa. Quem sabe é isso que nos falta, baixar a guarda e deixar a vida fluir ao nosso encontro, deixar sentir as ondas dos acontecimentos como uma criança sente as ondas do mar antes de dormir depois do primeiro dia de praia no verão. Baixei a guarda, e descobri que o mundo é bem mais colorido e cheiroso do que eu lembrava. Pode ser a primavera, pode ser o pedido por uma mudança econômica e nas formas de produção lá nos gringos. Pode ser nada disso. Mas que tudo parece mais intenso e saboroso porque eu não sei o que vem por aí, isso parece. O amargo também é mais amargo, mas só a dor profunda oferece equilíbrio ao sublime. Ter o caminho cortado pode parecer um aborrecimento, mas sorrir para o acaso pode ser bem divertido. E que cada esquina seja de expectativa, e que as esquinas sejam muitas.

E se...?

2011-10-15T18:43:00.002-02:00

Toda escolha vem com uma pulga atrás da orelha. Por maiorcerteza, o tempo sempre traz um “e se”. A vida é feita de e-ses. E se eutivesse comprado aquela blusa, e se eu tivesse feito aquele curso, e se eu nãotivesse voltado, e se eu não tivesse partido? Para cada se há um universodiferente que poderia ter acontecido. O mundo é uma construção dos e-ses detodos nós, que vão se somando e dando a cara do mundo como ele é. Para cadaescolha que cada um faz, um dominó enfileirado de coisas passa a acontecer eoutra fileira deixa de cair; nossas peças colidem com os jogos de outraspessoas e novos efeitos vão se fazendo e mais e-ses vão surgindo, para mim,para ti, para os outros, para o todo.

E se...? É uma boa pergunta, e eu provavelmente sei aresposta. Infelizmente – ou felizmente, vai saber – tenho que explorar este seque decidi seguir. Derrubei o dominó pro lado contrário do que imaginava queiria derrubar, e desta linha não conheçoo final. Vamos ver quantas peças caem, e a que velocidade. Estarão elas bempróximas e tudo será acelerado, ou estarão elas a intervalos longos, tornando ocaminho mais demorado? Podem ainda voltar ao ponto de partida e então derrubara primeira peça do dominó que desisti de empurrar. Quem sabe as voltas que estemundo dá e as borboletas que baterão asas no outro lado do mundo? Só sei quefoi necessário um peteleco para desencadear a aceleração de consciência comogosto de chamar. E essa amplitude me faz ver mais, ver além, e também me faznão querer saber tanto do porvir. Deixa eu viver uma semana de cada vez, um mêsa cada mês, e depois eu penso no depois. Não que eu queira virar imediatista,mas um pouco de imediatismo não faz mal algum ao presente. Um dominó de cadavez, cada peça a seu momento.

Da série (não) Conto: Louça pra lavar

2011-10-08T02:00:00.002-02:00

Ela encarou a pia de louça com bravura. Independente de tersido ignorada durante todo o almoço, independente de ter preparado todos osacompanhamentos e os quatro tipos de sobremesa, independente de ter trabalhado50 horas naquela semana, independente da unha encravada e a maldita gastrite,independente de tudo, ela estava ali, relegada a passar a sesta do domingolavando louça, mas estava tudo bem. Ela se convencia de que estava tudo bem,estava tudo muito bem, como sempre esteve. Tinha sua casa, amigos cordiais etodos admiravam suas prendas e dedicação ao lar. Era exemplar como queria ser. Eenquanto esfregava com afinco uma travessa e ouvia a chaleira chiar, dizia asim mesmo “está tudo bem, está tudo como planejado, está tudo muito bem”.

O encontro entre amigos deu-se brilhantemente. Acordou cedo,deu os toques finais na casa, providenciou pão fresquinho e deu início a boa evelha maionese ensinada pela avó. Antes das 11h a “turma” – que não era sua,mas quem tem tempo de ter uma? – começou a chegar, e ela recebeu a todos com um“ele está levantando e já vem”. A tudo sorria, havia escolhido e gostava de suapose de dona de casa moderna, trabalhadora prendada. Mesa posta, pudins etortas desenformados, risos a todos os lados. Ela sorria, mas nem sabia porquê. A cena era a de sempre, exatamentecomo havia sonhado. As alças de guardanapos, a coberta de mesa, os talheresmuito bem selecionados. Estava tudo bem.

A chaleira ferveu, e inebriada de pensamentos ela derramou olíquido borbulhante sobre a louça. De tão envolta em si mesma e em como haviadesempenhado bem seu papel de esposa dedicada, demorou a perceber que sua mãoesquerda estava entre a louça e o líquido. Um grito de horror e ódio feztransbordar a dor que sentia de uma só vez. As lágrimas brotaram em profusão, epalavrões que ela há muito não pronunciava saíram aos borbotões.

O marido só veio à cozinha depois de ouvir o quinto copo quebrar.O som de vidro estilhaçado repetido cinco vezes quer dizer mais do que umarepentina estabanação; o barulho do inox das panelas estridente no contato como chão definitivamente exigia que ele agisse. Foi recebido à porta por um pratovoador, que se espatifou na parede ao seu lado. Ele ficou imóvel e olhava estupefato os pedaços de louça branca que se espalhavam a seus pés.Tudo havia estado muito bem pormuito tempo, e ela não aguentaria mais aquilo.

***

Notinha da Ali: outro dia um amigo me disse que DR e uma pia de louça suja são coisas que não se combina, e a imagem disso gerou esse texto. Deixei ele quieto por um bom tempo até ver no clipe de Rolling in the deep a imagem traduzida da minha louça quebrada. Era o não-conto pedindo pra ir à rua. Dá play!

Ao encontro de mim

2011-10-07T02:12:00.000-02:00

Eu te ouvi falar aventura e arrumei minha mochila. Te esperona porta de casa de chapéu na cabeça, lenço no pescoço e alguns pares de meiasna bolsa. Não sei para onde vamos, nem quero saber. Apenas vou, e deixo paratrás um bilhete de até breve. Volto, volto mesmo, mas não volto a mesma. Quero irencontrar o que não fui, mas o que ainda posso ser. Vou, por umdia ou dez, para voltar com outros ares no pulmão e outros olhares no olhar. Epela primeira vez não tenho medo do que vão dizer ou pensar. Alguém paga astuas contas? Nem as minhas. Vamos, te espero pronta; só me deixa passar um batom.

Temporal de São Miguel

2011-09-29T23:50:00.000-03:00

É claro que havia de chover. São Miguel no 29 sempre nosbanha depois de uma longa tarde de calor. Lembro os aniversários do meu primo,sempre muito divertidos, e invariavelmente chuvosos. Sabíamos todos disso, epor isso brincávamos feito doidos enquanto o temporal não vinha, usávamos omuro baixo entre o pátio da frente e o vizinho como rede de vôlei – assim asgurias também poderiam brincar – e corríamos entre brigadeiros, bolas e flashs.E o temporal vinha, e todos diziam que era assim, sempre foi, no aniversáriodele. Hoje não foi diferente, mas eu estou longe, e já não vejo mais meuquerido irmão que foi meu melhor amigo durante anos. Porque nos afastamos tantode quem amamos? Porque perdemos a oportunidade de abraçar mais uma vez quemqueremos bem? Porque deixamos para depois um reencontro que pode ser agora?

Sinto falta da nossa infância, e do terreno baldio ondecaçamos vagalumes algumas vezes. Sinto falta das noites de calor as quais teassocio, e os invernos frios em que nos escondíamos com o videogame. Sinto faltade uma infância que foi minha e compartilhei contigo, e que me deu um senso de solidariedadee nerdice sem igual. Vivíamos situações muito parecidas, origens muito próximasapesar de desenrolares muito diferentes, e acabamos em rumos tão distantes. Masquanto mais eu ando, mais eu quero voltar e viver novamente aquelas tardes emque enganávamos a chuva e torcíamos pela misericórdia de São Miguel, para que oprimeiro calor de setembro fosse aproveitado ao máximo, e que a brincadeiradurasse até não ter fim.

Meu primo Rafa e eu, num papo cabeça nos idos da década de 80.

Feliz aniversário :)

Matatiratirarei

2011-09-26T15:52:00.002-03:00

Gira, gira, giramundo. O mundo quer que eu gire mais rápido que ele, mas só giro ao dançar. Danço e liberto. Evoco minhas deusas e deuses, evoco meus planetas e astros, e giro, e esqueço quem sou; cuidado a linha, ergue os braços! E gira, gira, giramundo, ou pelo menos gira esta província que Deus nos deu.

Gira, gira, embala e roda. Conhece, sente, cheira e prova. Mas por favor, me diz onde vou parar! Se era para eu ir, porque me deixou tanto acumular?

Mudo, levo tudo de volta para de onde veio e sigo além. Mas será isso mesmo? Que quereis vós-vós? Tanto fugi do anda anda, gira gira, vai e vem, e tão alegre vim aqui encontrar um pouso-caminho. Eles queriam uma princesa matatiratiratei e apareci eu. Fiquei na roda porquanto me aceitassem, e giro e giro girando enquanto outra roda quer uma jornalista matatiratirarei. Digo que sim e vou-me embora camotim? Ou digo que não, e fico aqui meu coração?

Roda roda, gira gira, e os cabelos giram no rodar enquanto os braços abrem e fecham na prática do praticar. Que quereis, vós-vós, matatiratirarei?

imagem via http://movimentococoeciranda.blogspot.com/

Pós-operatório

2011-09-24T00:01:00.002-03:00

Como é bom a gente perceber que aquele embrulho no estomagose foi, que aquela dor de cabeça não volta, que o apetite retorna e aconvalescença está no fim. Quem precisa abrir a si mesmo, analisar, arrumar oque está errado e fechar de volta para seguir a vida sabe quão doloridas sãoessas auto-cirurgias. Mas como todo pós-operatório, um dia a dor diminui, oenfermo consegue levantar da cama e cada pisada no chão é menos desagradável. Quandomenos percebemos, voltamos a vida com toda a vontade e com saudade do quedeixamos em espera. Retomamos tudo e só cuidamos de limpar e arrumar semprepara que a cicatriz seja mínima, quase invisível.

Tratamos a nós mesmos a todo o tempo, analisamos o que sepassa em nossas entranhas e em nossa cabeça, e decidimos, por A ou por B, porir ou voltar, pelo sim ou pelo não. É um processo doloroso, mas um dia “la penase va, se va, se fué”. Convalesço de minhas análises internas e tento colocaros dois pés no chão firmemente para tomar decisões. O momento não é propício,mas elas urgem, e fingir que não estão aí, postas, apenas causam danoscolaterais. Decidir não é preciso, e por isso precisamos decidir. Abro osbraços e me jogo nas mãos do destino. Penso em benefícios a longo prazo, maslembro que a vida se faz aqui, a curto prazo, a cada segundo e agora. E penso edecido, e preciso decidir logo. O que queres? Nada nem ninguém. Por que nãovens? Porque fico.

(não) Conto

2011-09-19T15:48:00.001-03:00

A guria chegou em casa num estado lastimável que atéassustou a mãe. Sentou à mesa, remexeu o prato e não comeu. “Estou com umembrulho na boca do estômago, não dá” avisou, e foi pro quarto se olhar noespelho. Estava um lixo, mas tudo bem. No outro dia sentiu uma palpitação forteno peito, que ia e voltava toda hora. O embrulho no estomago seguia, e fome,necas. Não demorou muito naquela semana apareceram as crises de falta de ar,seguidas de suspiros longos para recuperar o fôlego. A mão trêmula e gelada foipercebida até pelo avô, que já sugeriu remédios e médicos. Quando começou a teruma leve febre nos finais de tarde, a mãe realmente se preocupou e estava aponto de levar a guria no doutor. Quando já estavam todos mobilizados, a irmãmais velha notou o indício de delírio que estava ali o tempo todo: apesar detodos os sintomas, apesar daquela sensação de quase morte, o sorriso nunca saiudos lábios. Suspende o médico, ela apenas está apaixonada.

Em perspectiva

2011-09-15T22:05:00.004-03:00

Hoje ouvi uns absurdos sobre o que as pessoas acham absurdofazer na cama. Tá, ninguém é parâmetro de ninguém, mas a conversa – ou melhor,relato – da menina tentando me convencer que isso ou aquilo não é coisa degente normal – e eu só ouvindo – me fez pensar em como é chato essa coisa dagente ver o mundo só pelos nossos olhos. Estou eu aqui bem bela pensando que omundo é mundo assim filtrado por esses belos olhos verdes e, pá!, faço algo quenunca fiz e mudo completamente minha perspectiva.
.

É incrível como mínimas coisas podem afetar nossos filtroscom relação ao mundo, e nos fazem entender muito mais o que se passa com ooutro. Sim, todos já tivemos esse tipo de revelação, provavelmente, mas meimpressiona a quantidade de gente que ainda não teve, ou teve e ignorou, porquecontinua achando absurdas coisas que, nem que seja pelos índices de vendas, nãosão tão absurdas assim. Um exemplo pra entender melhor? Artigos de sex shop, ogrande absurdo para a menina que me falava.

O tempo passa, a gente muda e se vê em situações impensáveis– ou pior, muitas vezes pensadas e pensadas de forma completamente diferente, nãoraro carregadas de muito preconceito e julgamento. Achávamos que iriamos morrerse isso ou aquilo acontecesse; que nunca nos perdoaríamos ou viveríamos bem se fizéssemosou deixássemos de fazer aquilo; que jamais seria possível lidar com a consciênciapesada de ter ignorado aquilo outro. Quando menos esperamos, as coisasacontecem, fazemos ou deixamos de fazer, e ignoramos tantas outras, e tudo bem,a vida segue, e encostamos a cabeça à noite no travesseiro para dormir o sonodos justos. Mas uma coisa fica: a compreensão com o próximo que também é humanoe também escorrega, também escolhe o caminho menos óbvio, que também faz coisasque a maioria acha absurda, mas que só quem passou entende o porquê e como épossível.

As velhas enxeridas vivenciaram pouco. As velhas enxeridas nãodependem de idade nem de sexo, e estão dentro de cada um de nós, que tambémolhamos, apontamos e julgamos as pessoas. Porém, quanto mais experimentamos coisasdiferentes, quanto mais desfazemos nossas próprias certezas, mais compreendemosa natureza alheia. E mais tolerantes com nós mesmos ficamos.

Antares

2011-09-14T21:58:00.002-03:00

Estou com uma vontade louca de ir aos lugares que imagineinos livros. Aquela sala em que alguém tocava um piano no fundo de uma casa emum conto do Machado me parece bem aconchegante no momento. A luz tremulante da lâmpadaa gás dos idos séculos cairia bem no meu atual estado de espírito. Ou contemplaruma estrela a beira do rio que divide duas nações ao lado do fundador de umacidade, enquanto ele se inspira nessa estrela para nomear Antares. Sua confusãotorna o passatempo ainda mais divertido.

Queria ser uma criança pequena sentada à meia luz da escadado Sobrado, que em minha imaginação vi envelhecer e na qual ouvi ranger ospassos da velha cega. Encontrei a praça de Santa Fé em uma foto antiga de umacidade desse continente. Enxerguei o coreto cheio de mortos em uma cidade quenão tem rio. Jacarecanga ficava no esquadro da janela do meu quartoantigamente; o rosa das paineiras sob a luz doce do março outonal que chega sempreestará impressa na minha retina e ambientará meus melhores sonhos.

Sento-me na praça em Antares e observo o coreto. Mas ondeestão os mortos? Olho para os lados e não vejo nada, não vejo ninguém. O friodas escaiolas me penetra o corpo pela ponta dos meus dedos. Sinto a umidade queaqui não há; paredes escorrem anunciando temporais de São Miguel. Pelotas estáem mim, e está em Satolep. Mas há tempos não faço corações em vidros embaçados.

Procuro outros rincões, que tenham verdes pastos e árvoressob as quais se possam fazer piqueniques. Espalho meus cabelos pela relva, fechoos olhos e sinto o calor amarelo do sol além deles. Sempre gostei dessasensação de ver a luz mesmo com os olhos fechados. Sorrio. Respiro fundo e adormeço.E sob a luz de Jacarecanga vislumbro uma paineira entre cortinas de voal. O verdeverdeja luxurioso na floresta tropical além. Y pescaditos de oro navegam sobre nossascabeças. Estás conmigo, perono encuentro la parra mientras se habla en amarras.

As amarras me sufocam, e essa opressão de um calor lancinanteesmaga meu peito. Procuro tua mão firme e peço que me puxes para cima, paraalém. Deixas-me escapar por entre teus dedos e me sorris com tua boca fresca deardor. Não compreendo, e procuro me agarrar em qualquer fiapo que me leve devolta. Onde estavam mesmo as paineiras, as escaiolas, os piqueniques? Os perdi.E dando voltas e voltas nesse labirinto, tudo que me chega é o cheiro putrefatodos mortos no coreto, que só piora conforme o calor aumenta. E eu que só queriaapreciar aquela estrela vermelha, alfa de escorpião, à beira do rio dafronteira.

imagem via http://www.romesg.com/?p=834

Direto do olho do furacão

2011-09-13T01:10:00.000-03:00

Já que o universo resolveu me jogar no vórtice de umfuracão, bem que eu podia encontrar por aí uma fenda entre o espaço e o tempopara poder dar uma pausa e curtir todas as coisas gostosinhas do mundo sempensar nesse mundo de decisões que me espera a todo momento.

Pra que decidir tanto? Enquanto o tempo passa e o mundoanda, tudo e todos nos olham com olhos inquisidores que dizem “e aí? boraescolher, bora decidir”. E não contamos sequer com antenas que nos ajudem aperceber as condições do tempo e do espaço, nem mesmo uma dica sobre o clima –a lá se vão os grandes casacos passear nos braços esbaforidos. Ou será que as possuímosanteninhas invisíveis que de tão atrofiadas, de tão mal usadas, não asescutamos?

Procuro entender convergências astrais, consulto o tarô eestou quase apelando às runas. Meu par de antenas (por que sempre um par, porque não um trio para variar?) anda mal calibrado e não percebeu que ao falar deuma falta de rumo tal, estava na verdade prevendo a chegada de outros rumosainda. Se não os ter me angustiava, conhecê-los me leva ao surto. Não teropções é muito ruim; ter muitas opções com diversas e múltiplas combinaçõespossíveis é enlouquecedor. E o maldito cérebro que adora se guiar pelo coração,esse vênus em escorpião que me comanda, faz do furacão um buraco negro.

Ó fenda espaço-tempo, deixa me refugiar em um cantinho qualquer.Levo comigo bagagem leve, só o mais gostosinho para passar o tempo que não há,e juro que saio logo, não que tempo seja problema seu. Eu vou, e volto, numpiscar de olhos, que para mim pode durar um dia, um mês, uma vida. Aquela vidaparalela que não há quem não queira, saber como seria a outra alternativa, oupelo menos a chance de em uma mesma vida vivê-la duas vezes.

Passa, passará

2011-09-09T19:08:00.004-03:00

De vez em quando eu vejo que a vida passa rápido de mais pra eu ficar esperando ela acontecer. Tenho dificuldade em me convencer de que planejar, esperar, aguardar e aguardar, sonhando com o dia em que tudo vai se resolver nada resolve. Quantos de nós queremos muito tantas coisas, mas passamos mais tempo e gastamos mais energia nos auto-sabotando do que indo atrás do que queremos – mas sabemos o que queremos? Estará claro e ajustado nosso foco?

Fico em um paradoxo entre me deixar levar e tomar as rédeas. Às vezes me deixo levar de mais pelo passar dos dias, e não tomo o controle dos rumos para os quais vou. Agarro-me a ideias de que cuidar dos detalhes da viagem é ter o controle dela. Não é, é perfumaria, sei disso, mas por tempos ignoro. Outras vezes, quando decido tomar a direção, minha inexperiência em traçar rumo próprio me faz meter os pés pelas mãos e encontrar um poste, um muro, um desfiladeiro em minha frente. Outras tantas e tantas, deveria simplesmente aproveitar o momento e ir. Fiz isso algumas vezes, e vim parar em pastagens nunca conhecidas. Talvez por só me deixar flanar em ventos violentos, fico com medo das brisas que passam, e me agarro forte na soleira da porta e me permito só de longe sentir os ares renovados passarem. E passo a vida. Até quando? Passa-passará, a de trás ficará, e eu não quero ficar pra trás, não quero ficar presa entre os braços da minha própria vida. Quero agarrá-la pelas mãos e levá-la comigo, ao meu lado, em mim, e por mim. Por meus próprios pés. Por uma vontade consciente. Porque quem de trás fica e vai para o fim da fila precisa puxar e puxar até rebentar o elo entre os braços que agarram.

passa passará quem de trás ficará a porteira está aberta para quem quiser passar oi biborá da cruz por aqui eu passarei por aqui eu passarei uma menina deixarei qual delas será a da frente ou a de traz a da frente corre muito e a de traz ficará passa por aqui passa por ali e a última ficaaaaaaaaaará

***

Imagem: reprodução da tela de Andrea Honaise.

Do agora, e já!

2011-05-12T01:10:00.000-03:00

Às vezes parece que tudo que fizemos e vivemos, cada pedacinho de papel guardado, cada lembrança, cada imagem salva, convergem todos para um mesmo momento, e o momento é agora.

Quem nunca teve esta sensação incrível e assustadora de que tudo que acontece a sua volta, todas as suas boas memórias, aquela música que tocou no rádio e a matéria que foi publicada no jornal, um livro emprestado por um amigo e uma sugestão de comida que alguém deu, um comentário e um beijo, tudo, absolutamente tudo convergiu para um determinado ponto, aquele em que você está, e que tudo que pareceu acaso, tudo que era um simplesmente passar não passou, e voltou e mostrou "hei, estamos aqui; você lembra de nós agora, e ajudamos a construir essa sensação".

Eu sinto um frio na espinha toda vez que vejo as voltas do mundo se tornando espirais concêntricas em meu redor. Não é normal os acontecimentos do mundo girarem em torno de nós mesmos, e quando o fazem nos pegam de surpresa. E nos sentimos especiais. Um tanto quanto loucos, um tanto quanto incrédulos, tentando nos agarrar à ideia de que tudo foi mera coincidência.

Mas quando aquilo acontece, quando a hora chega e a gente pensa "é agora!", a gente sabe, mesmo sem admitir, que caminhou para chegar até ali.

Do rodeio

2011-02-24T21:30:00.006-02:00

Descobri que uma das coisas que mais me irritam no cotidiano profissional é discutir a relação de trabalho. Não confunda com discutir a relação no trabalho, caso você namore um colega. São aqueles sermõezinhos de pai pra filho, só por que eu gosto de ti e quero te ajudar, que me tiram do sério. Sou bem mais prática, e acho que uma lista de problemas que surgiram/têm aparecido no trabalho do vivente e uma lista de ações da pessoa que foram identificados como causas disso fazem muito mais efeito do que uma hora de conversa com moralzinha e compartilhando "experiências", que na verdade são um esporro disfarçado.

Não sou a favor do chingamento e da falta de respeito com os sentimentos dos outros, não é isso. Porém, na maioria das vezes, ficar dando voltas só faz com que a pessoa cave a própria cova tentando se defender, já que uma DRT (discussão da relação de trabalho) geralmente tem o momento "eu fazia assim quando estava em teu lugar", "eu abria mão disso, ficava naquilo, realizava tal coisa em detrimento de algo". E todos esses algos que supostamente a pessoa perdeu são coisas que tu ainda fazes, e gostas.

Claro, se o objetivo de quem puxa a DRT é destruir a auto-estima do trabalhador, congrats, missão cumprida. Nada melhor do que encher os ouvidos de alguém com uma lenga-lenga manipuladora e cheia de entrelinhas para dar um nó na cabeça e deixar qualquer um mais desconfiado que um esquizofrênico. E é essa intenção velada na conversa cordial sobre o que se fez errado, sem apontar isso diretamente, que me deixa irritada. Se fosse só para melhorar uma tarefa ou o rumo de um projeto, a pessoa diria "isto está errado, corrige, faz de outro jeito". O que precisa de muitas palavras geralmente guarda algo além do que é dito.

Do choro

2010-08-22T22:57:00.002-03:00

Choro. Choro pelos meus mortos, choro pelos meus vivos, choro por mim. Domingo é dia de choro, é dia de dengue, do dengue que não posso ter. Choro pelo que foi de ruim, e choro pelo ruim que virá. Choro o choro de outros, choro o choro que é meu, e choro o choro que é do mundo. Choro pela tristeza e pela pobreza, choro a opulência, choro o início e o fim. Choro o medíocre, e choro minha mediocridade. Choro a saudade do que foi, choro a saudade do que é, e choro a saudade do que virá. Choro, emociono-me, e choro.

Do luto literário

2010-08-18T01:48:00.006-03:00

Não costumo sofrer de amor, mas sofro de luto literário. É, luto literário. E não é porque um escritor morreu, nem tem nada a ver com o Saramago. Fico triste e sinto uma falta danada dos personagens e da história cada vez que termino um livro. Sofro a perda daquela companhia tão cúmplice, que me acompanhou por algumas noites.

Estabelece-se uma relação íntima com uma obra literária; levamos ela para cama, dormimos com ela, sonhamos - pelo menos, eu sonho - com ela, como se fosse nossa. Não há como não sentir o leito vazio depois que os personagens se despedem. Terminei outro dia, no ônibus, Del amor y otros demonios, de Gabriel Garcia Márquez, indicação e empréstimo da esposa de um amigo, e o qual recomendo a quem gosta do gênero fantástico. Construí um mundo tão complexo, como os que exige Garcia Márquez, que me está doendo especialmente abrir mão dele. Ainda mais por ter a inspiração para a história nascido em uma pauta do Gabo ainda repórter.

Sofro de saudade, e sinto minha cama ainda mais vazia. Estou tentando engrenar com um Eduardo Galeano, dessa vez traduzido, que estava meio esquecido na prateleira. Mas Sierva María ainda habita meu pensamento.

Das cartas de Caio F.

2009-11-20T04:53:00.016-02:00

Acabo de ler agorinha "Para sempre teu, Caio F.". Escrito pela Paula Dip, o livro relembra a vida e a obra do escritor gaúcho Caio Fernando Abreu através de cartas, conversas e memórias coletadas pela autora - e amigona do autor - entre amigos com quem ele se correspondeu e com quem conviveu intensamente. São 504 páginas que revelam e completam o sentido de uma trajetória que pode ser vista nas obras de Caio, desde a infância em Santiago até seus últimos dias no Menino Deus, em fevereiro de 1996.

Acessível, bem costurada e envolvente, a obra se parece - e é - uma reportagem gigante e intimista sobre o que foi Caio F., pelo olhar e os sentimentos de quem o conheceu e ouviu cunhar termos como "saia justa", "estou rosa chiclete" e "lasanha" (esse último pra definir alguém gostoso). Para uma fã como eu, leitura indispensável presenteada pelas (minha) amigas Karina e Cíntia. Sabia que a vida dele não tinha sido nada convencional, mas desconhecia detalhes de sua vida hippie na Europa, tempo na qual invadiu casas abandonadas junto com outro estrangeiros na busca de um teto para se proteger do frio.

Comeu o pão que o diabo amassou e de glamour teve quase nada se comparado ao que sua obra representa. Conquistou uma certa fama no Velho Continente na década de 1990, mas a penúria o acompanhou sempre. Conheceu o mundo se hospedando na casa de amigos e se virando com o trabalho que fosse. Duma feita, viu seus livros expostos na vitrine de uma suntosa livraria, ao lado do restaurante em que lavava pratos para se manter em Londres.

Fora os aspectos biográficos interessantissimos - como o endereço onde morou em 'Gay Port' e pelo qual pretendo pelo menos passar na frente -, o livro fez meu desencanto com o jornalismo ficar um pouqinho maior. Outro dia uma conhecida me disse "o jornalismo virou profissão de rico" e lendo durante essa semana notei que, na verdade, já é há tempos. Salvo excessões, é claro, o que confirma minha tese.

O povo bem articulado e famosão que circulou na rede social do escritor gaúcho era, em maioria, muito bem nascido, de famílias paulistas tradicionais ou quase isso. A própria Paula Dip, que parece encantadora pelo jeito que escreve, foi jornalista de grandes revistas como Nova, Veja, apresentadora da TV Gazeta e repórter da BBC, teve sua primeira casa comprada pelo pai. E os personagens/pessoas citados seguem essa linha meio classe-média-alta-confortável-quase-jet-setter-paulistano. Nada contra, apenas não tenho a mesma sorte.

Outra: ler tantas cartas tão deliciosas quanto os contos desse escritor - ou deliciosas de um jeito leve, diferente, por fúteis e mundanas que são - me fez ter vontade de voltar a escrever cartinhas para meus amigos. Não sei se realmente terei paciência para ir ao correio e tudo e tal, mas é um projeto. Como diz a epígrafe da brochura rosa pink, em frase do próprio Caio F., "a gente não deve permitir que as cartas se tornem obsoletas, mesmo que, talvez, já tenham se tornado".

Das arrumações de primavera

2009-10-06T05:53:00.003-02:00

Cada roupa que guardei ao longo dos anos, mesmo não servindo mais, tem uma história. Não que meu pequenino guarda-roupas esteja cheio de coisas imprestáveis, não é isso, sou bastante adepta às limpezas periódicas e a doação daquilo que está parado. Entretanto, algumas peças - um vestido, uma calça, um lenço - têm história, e remexer nelas nesse início de primavera me fez rever várias coisas boas e ruins da minha vida. Sim, existem coisas como o vestido da festa dos meus quatro anos que me trazem imagens nítidas e nada agradáveis. Essa especificamente é a imagem do sol se pondo na festa do salão e eu com a certeza de que meu pai realmente não viria à festa. E não foi.

Guardo o que um dia já vesti porque elas são emblemáticas de fases e acontecimentos. E porque são muito bonitinhas. Bolinhas e xadrez estão por todos esses guardados, e quem é que consegue doar um vestidinho azul que unia as duas estampas no qual se foi a quase todos os passeios divertidos de um verão? E como passar a diante, como se diz aqui em casa, aquela blusa do carnaval de 2002? Muito do que eu vesti faz parte do que eu sou e as escolhas que faço agora, e como muito raramente me arrependo do que compro, certas peças acabam guardadas em um cantinho especial.

Como é bom olhar de novo uma blusa verde listrada que foi praticamente meu uniforme em outros tempos ou aquela camisa em estilo country vermelha que me rendeu o apelido de Jack na época do lançamento de Brokeback Mountain? Certamente algumas nunca sairão de meu guarda-roupa, mas a coleção, revisitada a cada arrumação, não tem aumentado tanto assim.

Não tenho mais essa relação de apego com as roupas atuais, parece mais simples doar aquilo que adquiri durante a faculdade, inclusive para amigas que fazem excelente uso de roupas que usei uma ou duas vezes. Será que a vida adulta e as roupas do corre-corre são menos marcantes que as da minha infância e adolescência? Ou será esse limbo temporal entre a fase adolescente e adulta que não me agradou tanto assim? Seja o que for, estão todas aí, coloridas, mal passadas e geralmente de um tecido pronto pra usar as minhas roupas. E não falemos de sapatos e bolsas, por favor, ou passaremos aqui a noite inteira.

Das entrelinhas

2009-10-02T07:28:00.008-03:00

Se alguém me olhar torto eu mordo. E mordo mesmo. Sinto as mãos e os braços pesados do ódio acumulado de tantas coisinhas ditas, de tantas coisinhas ínfimas que saem de quem as diz e as faz com o esforço de um bocejo, mas que chegam a mim como um atropelamento de caminhão. Pensem antes de falar, vocês e nós todos, porque a partir de agora toda a palavra mal explicada dirigida a mim será interpretada como um desafio, um desaforo. Se eu puder interpretar algo além do que está dito – ah, e eu interpreto – tomarei como um xingamento que se teve coragem de dizer.

Levarei a ponto de faca, sim. Estou exagerando? Claro que estou. Preciso de exagero para me tirar dessa agonia. Preciso ser eu mesma, e eu mesminha aqui, ó, nunca deixei o dito pelo não dito. Sei ler quem for do jeito que for, não me custa agora agir conforme o que já enxergo a muito tempo. Serei muito mais desagradável do que já sou. Sim, pior que isso ainda pode ficar. Mais uma palavra torta, mais uma pergunta como-quem-não-quer-nada – especialmente a pergunta como-quem-não-quer-nada, o categoriazinha, com o diminutivo pejorativo mesmo – a fúria virá à tona. Abaixo a hipocrisia semântica, abaixo a entrelinha. Dependendo da entrelinha, vai ter que resolver comigo é no tapa. Tomara que nenhum de vocês presencie a cena.

P.S.: não leva a mal, viu, é só meu ouvido que chegou em um limite.

Da enchente

2009-02-13T00:32:00.003-02:00

Pra marcar os 15 dias da inundação que assolou Pelotas. Fotos tiradas por mim no dia 29 de janeiro deste ano.

Da falta de água

2009-02-11T16:22:00.014-02:00

Ficar mais de uma semana sem água faz a gente rever conceitos. Ficar 12 dias sem água encanada em casa faz a gente quase enlouquecer. Desde a enchente que levou por água a baixo muita coisa de muita gente, a área onde moro está vivendo dias de sertão. Sem água nas torneiras a não ser durante os minutos que o abastecimento de um caminhão pipa nos coloca em um frenesi de banhos, lavações e coletas de água, comecei a enxergar, literalmente, o tremendo desperdício de água que promovemos todos os dias.

É totalmente possível escovar os dentes com apenas um copo de água. E eu já consegui a façanha de tomar um banho (sem lavar o cabelo) com menos de cinco litros. Meu chuveiro deve jorrar esse volume entre o momento em que o ligo e o que efetivamente entro em baixo do jato. Lavar roupa ainda é um desafio, e a louça acumulada é realmente muito irritante quando não se pode lavar nem quando, por milagre, se tem uma louca vontade.

A mensagem ambiental, relamente, é muito linda. Mas em cinco ou seis dias se pega ela e muito bem. Mas qual não é minha decepção ao abrir o jornal hoje e ler que a normalização está prevista para apenas daqui a 20 dias - e essa deve ser uma previsão otimista. UM MÊS, 30 DIAS SEM ÁGUA é para enlouquecer qualquer vivente. Imagine você tomando banho durante 30 dias de canequinha ou na casa do outros? Imagine você sem poder limpar sua casa na hora em que bem entende, sem poder dar descarga, tendo de controlar cada gota, tendo de subir escadas todos os dias com baldes e baldes. Eu sei que devo ter paciencia, mas ela está se esgotando mais rápido que os reparos na rede acontecem. Certamente vamos ter torcida gritando quando a água voltar. E que não falte luz!

Do TCC

2008-12-12T04:22:00.002-02:00

Só passei pra dizer que a saga do TCC está terminada, e muito bem terminada. Depois de uma banca na qual eu fiquei meganervosa e me atrapalhei toda apresentando, meus queridos professores me deram um DEZ inesquecível. Foi maravilhoso [tá sendo maravilhoso] e foi mt legal ouvir as dicas que eles deram. Espero que tenha deixado todo mundo que me acompanhou orgulhoso. Valeu pela platéia e pelo apoio da Bianca na plurkagem.
Pra quem não pode assistir a apresentação, ela está diponível em um blog que é a própria apresentação. O TCC na biblioteca no semestre que vem, ou comigo por email a partir de pedidos e agrados :D
Valeu!!

De quem te liga

2008-11-25T04:32:00.007-02:00

Quem te liga de madrugada?

É ótimo ter alguém que te liga de madrugada. Pode ser até mandar mensagem se for um dia de trabalho. Atender o celular às 3 horas da manhã e falar coisas que só tu e aquele amigo, aquele amor, aquela pessoa vão entender. Coisa boa ter alguém que se sabe que nunca é hora ruim pra ligar, que essa pessoa sempre vai estar pronto a te atender. Nem que seja morrendo de sono. Eu já acordei um milhão de vezes umas três ou quatro pessoas no meio da madrugada. Já enchi os ouvidos delas várias vezes noite a dentro, seja por celular, telefone, skype ou msn. Tudo vale. Bom é ter com quem falar aquela coisa, a hora que for, mas praquele alguém.

Então, quem te liga de madrugada?

Do Tangos e Tragédias

2008-11-17T03:15:00.009-02:00

Programa que é sempre muito divertido é ir no Tangos e Tragédias ouvir os contos, cantos e causos da Sbornia. Nico Nicolaiewski e Hique Gomez estavam maravilhosos como sempre, inclusive ao atender os fãs chatos como as gurias e eu querendo fotos e autógrafos no final do show. Já tinha ido no T&T antes, mas essa foi especial. Assisti sentada no chão do Guarany, bem na frente, porque nossos lugares tinham uma visão ótima apenas da caixa de som. E valeu muito à pena. Foi até mais confortável que sentar na cadeira do teatro e eu fui chamada pra dançar o Copérnico!!!

Muito divertido, especialmente porque tem forma melhor que participar desse show maravilhoso para comemorar o fim do famigerado TCC?? Foi engraçado, curti bastante com as gurias, tive a honra de entrar no espaço de Kraunus Sang e Maestro Pletskaya, e arrematei o show comprando o DVD - principalmente pelo autógrafo, porque foi meio carinho pro momento - e comendo um crepe muito gostoso na Crêperie. Valeu a noite e eu certamente não vou esquecer, do show e das sensações.

Obs: o vídeo da dança folclórica da Sbornia vem depois, ok??

Do Plurk

2008-11-16T03:27:00.009-02:00

Lendo um dos primeiros textos/artigos/ensaios/reflexões sobre blogs feitos, da Rebecca Blood, fiquei pensando numas coisas que ela diz. Uma delas não tem coisa alguma a ver com o meu TCC, mas me chamou a atençao. Ela diz que a falta de uma ordem específica para o que a pessoa deve postar acabou mudando o foco do que era postado em blogs. Antes do Blogger, os blogs eram um filtro de links comentados ou não; uma das ferramentas que facilitaram a popularização dos blogs até mesmo tinha em seu formulário de publicação o espaço para a URL indicada, para o título da postagem e para o comentário. O Blogger sempre foi desse jeito qe é agora, de não te dizer o que postar, simplesmente dar a ferramenta para fazê-lo.

Acabei fazendo uma analogia meio rápida disso com a popularização do Plurk em detrimento do Twitter aqui em Pelotas e arredores. O Plurk prioriza a visualização da tua rede social apenas, e por eu nunca ter parado para analisar ele não sei como anda sua popularidade fora daqui. Mas em Pelotas, a normativa do Twitter de perguntar "O que você está fazendo" acabou afastando um monte de gente de lá quando se descobriu o Plurk. Claro que não é só a pergunta, mas sim a estrutura do Twitter que não valoriza a conversação tanto quanto o Plurk que, para a preguiça dos pelotenses, engessou o uso. Mas essa estrutura, pra mim, tem a ver com o propósito de se fazer um registro de acontecimentos diários e não uma conversação/debate sobre eles. O Plurk nos pareceu - pelo menos a mim e as pessoas com quem converso sobre isso, como a Karinex - melhor para conversar e realmente estar em contato com as pessoas que seguimos. Um voyerismo em uma plataforma que favorece a interação, digamos assim.

Do Dia da Blogagem Política 2

2008-11-16T03:20:00.006-02:00

Há pouco terminou o Dia da Blogagem Política 2, que era no sábado, e da qual eu não pude participar [de novo]. O TCC sobre a blogagem é minha prioridade total. Portanto, não deu :/. Mas para quem estiver interessado no assunto, vale passar lá no Xô Censura. Tem uma lista de blogs que estão participando e dá para ter uma idéia do que o povo está falando sobre o projeto do Azeredo na blogosfera. E assinem a petição!!

Do dia da Blogagem Política

2008-11-13T01:53:00.003-02:00

Não deu pra participar do primeiro dia de Blogagem Política contra o projeto de lei 89/03, proposto pelo senador Eduardo Azeredo, que tipifica crimes cometidos pela Internet e otras cositas más. Mas dessa vez vou participar e divulgar a blogagem, afinal, faço um TCC sobre o movimento e não sou capaz de escrever uma linha aqui sobre o assunto. Bueno, aqui está. Aguardem o dia 15 de novembro para mais informações.

Da Obama-mania

2008-11-05T11:03:00.007-02:00

Para onde eu me vire hoje vejo Barack Obama de todos os ângulos, em todas as poses e em todas as opiniões. A Obama-mania chegou com tudo ao Brasil, e sei lá porque simpatizamos com o rapaz. Sim, rapaz, porque aos 47 anos chegar à presidência de uma país (e que país) é como ser um garoto prodígio. Toda essa idéia de representante da minoria, a simpatia que ele passa, a promessa de mudança e, principalmente a ênfase de pôr um fim na guerra do Iraque nos dão esperança, e nos fazem compartilhar dessa euforia norte-americana com a eleição de seu 44º governante, o primeiro negro.

Mas será que estamos esquecendo a tendência ao protecionismo do partido Democrata? Será que não vamos acabar nos dando mal com muito etanol para vender e sem os Estados Unidos para comprar? Torcemos pelo melhor desse rosto novo que tão sorridentemente nos diz que trará mudanças para seu país e para o mundo. Esperamos isso dele, queremos que ele consiga. E é impossível não simpatizar com essa figura, que até um nome fácil de falar em inúmeras línguas têm. Só espero daqui a quatro ou cinco anos ainda ficar feliz em pronunciá-lo.

Aliás, bem que ele podia aproveitar essa temporada na Casa Branca e dar um jeito no sistema eleitoral deles. Se nós conseguimos fazer organizadinho, eles não fazem porque não querem.

Do horário de verão

2008-10-26T06:18:00.003-02:00

O horário de verão me afeta de um jeito engraçado. Não noto nenhuma diferença durante o dia, vivo sempre descompassada com o horário, não sei se deveria ser outra hora a não ser a que o relógio mostra. Mas na madrugada, meu território por natureza, sei exatamente que a hora não está correspondendo ao ciclo natural. Ainda é noite fechada e já são 6h20 da manhã. Não faz sentido porque os passarinhos acabaram de começar a se mexer, e eles fazem isso às 5h. Justamente por não me guiar pelo sol, por me conectar aos sons de quando está tudo quietinho, sem criança gritando ou ônibu passando, consigo sentir que o tempo está, por assim dizer, errado.

Eu gosto dele assim, o relógio marcando um tempo diferente daquele para qual foi feito. Acho o relógio artificial de mais para andar junto com a natureza. E nasci no horário de verão, de tardezinha, na hora e na época em que mais gosto de viver. Acertei o dia de nascer e me acostumei com o "horário novo". Fiz minha mãe ficar na cama até mais tarde e não ir à aula naquele dia. Me pronunciei só no horário do almoço, e levei a preguiça até a metade da tarde, pra nascer mais perto do pôr do sol. E provavelmente passei aquela noite acordada.

Hoje passo noites acordadas, mas evito ver o nascer do sol todo dia. Eu sei que ele está ali, mas gosto de guardá-lo para ocasiões especiais. Cinco minutos depois que o canto dos passarinhos fica impossível de não se notar, o sol começa a nascer de verdade. A cor do mundo além do vidro da porta fica diferente, um roxinho esverdeado que logo logo vira luz. E com tudo isso, minha cã dorme indiferente ao horário que os homens se impõe.

Do choro e do No Te Va Gustar

2008-09-13T16:03:00.017-03:00

Todo mundo que me conhece sabe que eu sou chorona - e isso inclui amigos, vizinhos, parentes, caixas de supermercado e cobradores de ônibus. Mas poucas coisas têm me feito chorar tanto nos últimos tempos como a música Clara, da banda uruguaia No Te Va Gustar.

Não sei o que há na combinação de uma letra super emotiva e triste com uma melodia intensa que me faz chorar. E é sempre que ouço a música. Tá certo que só piora as coisas a combinação de fatores como ser um canção sobre a morte da tal Clara e a saudade de alguém que fica só sem ela, mais o fato de eu querer nomear um bebê meu com esse nome um dia. Mas tudo isso não é motivo pra aguém se acabar em lágrimas quando toca uma música.

Aliás, não é mais só quando a escuto. Já choro apenas em pensar sobre a canção ou ao comentá-la com algém. Se eu tento reproduzir o refrão (mesmo que o traduzindo), pronto, começo a soluçar antes da segunda frase.

Fato é que os caras vêm a Pelotas na próxima sexta-feira e eu, provavelmente, chorarei ouvindo Clara ao vivo no Sete de Abril. Sofrerei mais uma vez pela moça/senhora/mulher que se foi e pelo anônimo que triste ficou a sonhar encontrá-la em outro plano. Vale à pena. Não que eles sejam a minha banda uruguaia favorita, mas sem dúvida está entre as melhores da banda oriental.

Da boa intenção - e do Google

2008-08-27T05:24:00.009-03:00

Googlear a si mesmo de vez em quando faz bem. Buscando por "Aline Reinhardt" achei umas coisas bem bobas, mas vi que já não são tão numerosas as páginas com meu nome em listão de vestibular - o da Católica nem aparece mais, só alguns da UFRGS e uns poucos da UFPel -, descobri que uma pessoa com o mesmo nome que eu migrou para os Estado Unidos em algum ponto do século XIX e que meu nome aparece numa infinidade de blogs.

O que me irritou nessa autopesquisa foi ver que existe uma alemã [provavelmente, pela língua dos sites que vi] com o mesmo nome que eu. Eu gostava de pensar ser exclusiva. E me irritou mais ver que uma citação minha aparece totalmente distorcida e poderia comprometer minha carreira - pelo menos na cidade - com a interpretação pra lá de exagerada e distorcida que traz. Mas não dá nem pra reclamar, quem mandou não ter lido antes, quando ainda era tempo?

Mas essa desconexão de falas, esse recorte do que eu disse, intercalado por interpretações que eu não gostaria de ver vinculadas, a colagem em desordem dos trechos, tudo isso, me faz refletir ainda mais sobre o que podemos e o que não podemos fazer com o que as pessoas dizem. É complicado fazer uma enunciação de outra pessoa se encaixar no meio de um texto, no meio de uma linha de pensamento que é tua e da qual o enunciador nunca poderá fazer parte, nem que se queira. É complicado também deixar quem falou com vergonha de si mesmo. E mais complicado ainda pensar nas inúmeras vezes que eu, sem querer e na melhor das intenções, posso ter feito isso e em todas as vezes em que ainda virei a fazer.

Tenho boa intenção. Mas ao mesmo tempo sei que de boa intenções o inferno (se o há) está cheio.

Apesar das sutilezas, ainda acho que trabalhar com isso é mais tranqüilo do que lidar com números, ou pior, vísceras. E qualquer calombinho na pele já se enquandra nessa definição.

Da última chance

2008-08-13T06:10:00.004-03:00

Eu ando tão sem tesão para fazer tudo... tirar uma folga para fazer esse último semestre de faculdade não está sendo produtivo como eu achei que poderia. Sabe aquelas coisas de "este semestre eu vou ler toda a bibliografia, fazer todos os trabalhos, vou dar um supergás no TCC no primeiro mês e ainda vou emagrecer e parar de roer as unhas"? Pois é, não está dando tão certo assim. Pra falar a verdade, a bibliografia completa das matérias eu já desisti de ler faz tempo, mas o resto eu pretendia cumprir. Mas, de resto, nem meu TCC tá saindo direito. E até mijada eu já levei [mais que merecida].

Agora, por exemplo, eu estou escrevendo aqui ao invés de escrever o que eu tenho de escrever. Me distraio com qualquer bobagem e simplesmente não consigo dominar minha concentração. De dia o telefone toca, o cachorro late, o vizinho grita. De noite não posso fazer barulho se quero tomar um café e eu tenho quase certeza que a superaudição noturna da minha mãe distingüe o som do teclado.

E eu me detesto em gastar energia pensando nessas coisas ao invés de pensar no que interessa de verdade, fazer as coisas da faculdade. E não vai haver um próximo semestre para eu prometer ler tudo ou emagrecer a tempo da formatura. And this freaks me out!, já que não me ocorre nenhuma expressão em português que traduza esse pânico de tudo que eu estou sentindo.

Do sonho e da insônia

2008-07-24T05:41:00.004-03:00

Desde o fim de semana, mais ou menos, todos os dias sonho com famílias assassinadas. Assisto e me assusto a uma cena que se repete enquanto durmo. As caras mudam, o cenário muda, os assassinos mudam, mas é sempre a mesma coisa: dois homens de apareência bizarra matam, a tiros, uma família do tipo pai-mãe-filho-filha. Quando me acordo e penso no sonho, não me admiro. Ler A sangue frio, do Capote, antes de dormir produz esses efeitos.

Mesmo com os sonhos, só depois de 300 páginas do relato, finalmente o livro me tirou o sono. Ficar impressionada com um bom livro, chorar e me assustar é comum. Mas a frieza de detalhes do assassinato simplesmente me impede de seguir no livro ou de voltar pra cama. Fugi dessa ficção que não é ficção como se a estivesse vendo. São quase seis horas da manhã de um dia cheio e eu estou aqui, totalmente desperta, fugindo de uma obra literária escrita duas décadas antes de eu nascer. Larguei o livro vermelho que virou um punctum na minha cabeceira e corri para o banheiro.

O livro me olha. A narrativa me chama. Mas meu lado infantil de ter medo de tudo que me contam está mais forte. Acho bobo me impressionar, mas assim como a criança que vê filmes de terror ciente dos pesadelos que virão, sigo lendo o texto que, não sei por que, me atrai e me agrada ao mesmo tempo que me arrepia e me causa repugnância.

Quem aqui me lê [se é que alguém lê] tem todo o direito de pensar "como é boba, não sabe nada sobre a violência e a maldade". Eu dou graças por isso. E durmo com um dos olhos abertos.

Do medo à opressão

2008-07-02T04:03:00.014-03:00

Cada vez me impressiono mais com a falta de sintonia dos três poderes brasileiros entre si e deles com as novas tecnologias. A Resolução 22.718, do TSE, mostra perfeitamente o medo que o pessoal que decide as coisas por nós tem da Internet. Sem poder controlar o que acontece neste mundinho virtual no qual nos encontramos, proíbe-se. Proíbe-se como se fosse saudável proibir manifestações que gerem debate, que gerem discussão e, sendo otimista demais, e, talvez ingênua, proibem manifestações de apoio que poderiam levar a uma escolha certa, a um bom candiato, a uma boa proposta, a uma mudança na política nacional.

A tal resolução, em seu capítulo IV, parágrafo 18, afirma que "a propaganda eleitoral na Internet somente será permitida na página do candidato destinada exclusivamente à campanha eleitoral". Tá certo que ninguém está a fim de de ver milhões de banners com a cara de candidatos em seus sites favoritos, mas acho que o pessoal da Publicidade e Propaganda já sabe disso. Estamos falando de coibir formas de interação social por meio de Orkut, MySpace e o que mais tiver por aí. Isso me parece ferir aquele direito básico que temos de conhecer todos os candidatos e saber o que eles estão propondo. E, até que me provem o contrário, 15 segundos na TV depois do almoço para cada candidato a vereador não são muito eficazes nesse sentido.

Será que falar pelo MSN para tirar dúvidas sobre a plataforma política ou receber a resposta de um email no qual se pergunta sobre os projetos do candidato para uma área X também vão caracterizar propaganda na internet? Ou quem fez essa resolução não sabia que a internet vai bem além de se manter um site? Me irrita ver que a resolução não traz explicações precisas, limita sem um motivo claro e aparece na nossa frente sem um debate prévio na sociedade.

Imagine o caos se tudo o que fugisse do controle de quem manda - por pura falta de legislação coerente - fosse proibido? Ninguém pode controlar o que conversamos, o que defendemos para nossos amigos entre uma conversa boba e um filme. Ninguém pode entrar em nossas casas e controlar os pensamentos políticos que temos e defendemos. Mas se eu fizer isso na internet, posso estar causando um tremendo prejuízo ao meu candidato.

Vai ter gente fazendo campanha a favor do candidato oponente na internet só pra ferrar ele. E os perfis falsos? Vai ter marketeiro fazendo perfil de bonzinho no Orkut em nome do candidato A, mas na verdade el trabalha para o candidato B. E quem prova? E se alguém mandar spam em nome do adversário? Não dá pra dizer que na política do Brasil se jogue limpo...

Eu quero saber sobre os diversos candidatos sem ter que passar horas vendo programas eleitorais gratuitos na TV. Eu quero poder contatar meus governantes antes que eles cheguem lá. E quero fazer de forma aberta, plural. Mas a opção que nos colocam é que procuremos apenas as páginas oficiais daqueles candidatos que já conhecemos, aquelas carinhas de sempre. Será essa uma tentativa de perpetuar os que já chegaram lá?

...

Mais disso na Folha

Com relação à internet, a resolução não é longa, vale a pena ler.

[foto: World control. http://sxc.hu]

Do que ficou pra trás

2008-06-23T02:06:00.009-03:00

Ando preocupada com umas coisas aqui de dentro. Seguido me pego fazendo beicinho ou de cara amarrada sem saber por quê. Antes, eu reclamava por não ter tempo para nada. Agora que eu tenho tempo, com estágio e semestre finalizados, vejo o lado positivo de estar com a mente sempre preocupada. Sem uma obrigação na qual pensar enquanto escovo os dentes ou tomo banho, começo a divagar sobre tudo o que deveria estar bem escondido e só aparecer em sonhos. O tal do subconsciente, sabe.

Refletir sobre mim mesma e meu sentimentos quanto às coisas e às pessoas pode ser um bucado dolorido depois de se passar um ano colocando todo o resto no topo da lista sobre o que pensar. Não tinha me dado conta de quanta coisa ficou mal resolvida neste último ano, de como fui só levando, enquanto os deveres se acumulavam e os prazos expiravam.

Sentimentos parecem não ter prazo. Mas, e se eles têm? Será que eu deixer vencer e perdi minhas chances? Será que já passou tempo demais para eu pensar como realmente me sinto frente a tudo ou ainda dá tempo de dizer algumas coisas e de defender algumas coisas? E o quanto será que minhas opiniões mudaram neste último ano e eu nem vi elas mudarem? Mudar aos pouquinhos, em doses homeopáticas, não dói. Mas, e se eu derrepente me der conta de que mudei, que sou outra, que a Ali que eu visitei no último balanço interno não está mais aqui?

Mudar e fechar etapas. Deixar coisas mal resolvidas para trás. Correr e tentar recuperar o que ficou. Será que essas coisas coexistem? Será que vou conseguir me entender? Será que alguém vai conseguir me entender?

Do amor - e desamor - às séries

2008-06-02T20:56:00.003-03:00

Quando eu comecei a assistir Friends, a Jennifer Aniston já era a Jennifer Aniston e a Courtney Cox já era a Courtney Cox. Elas já existiam, por assim dizer, como personagens de um mundo exterior à série. Claro que nada perto do que a Jennifer é agora em termos de fama internacional. Amo Friends até hoje, mas, mesmo assim, saber o que se passa com os atores fora da série de vez em quando diminui o encantamento. (É como ver The New Adventures of Old Christine. Eu rio e tudo, mas ela sempre será a Elaine do Seinfeld pra mim).

Na minha mais nova série favorita – e mais recente vício televisivo -, The Big Bang Theory, o encantamento está durando. Evito até mesmo ler os nomes dos atores na vinheta de entrada do programa para não misturar as coisas. Gosto, como todo mundo, de me envolver com as personagens, e não saber nada sobre os atores que os interpretam parece me ajudar nisso.

Como posso torcer pelo futuro das personagens sabendo de escândalos que seus intérpretes – seus rostos, vozes e corpos – se meteram? A ilusão diminui, volto minha atenção para o meio e, pronto, minhas risadas já não são tão sinceras.

Esse mundo de faz de conta ainda se mantém porque estou longe do país de origem dessas pessoas e, em certo grau, imune à indústria da fofoca de lá. Para isso, evito alguns sites e canais inclusive. O Vídeo Show, por exemplo, nunca me deixou torcer pelas Helenas das novelas da Globo.

Mas, eu sei, assim que a Ilustrada trouxer uma enorme análise (com infográficos!) da reverberação de algum fato trazido à luz dos flashes da imprensa marrom, BAM!, lá se vai minha torcida pelo desenrolar da história.

Bons tempos do Seinfeld, em que tudo isso não importaria. A vida dos personagens nunca ia a lugar nenhum mesmo, e nem por isso deixavam de ser incríveis. O segredo era nunca evoluírem.

Do terremoto

2008-04-23T13:17:00.004-03:00

Quando eu era pequena, assistia muito a programas de ciência desses dublados, que vêm dos Estados Unidos ou do Reino Unido. E sempre todo mundo ria de mim porque eu prestava muita atenção a tudo quanto era procedimento de segurança durante terremotos. "Não tem terremoto no Brasil. Isso só acontece lá fora" eram as explicações que eu mais ouvia.
Mas não é que tem terremoto no Brasil agora? Bom, na verdade fala-se em tremos de terra, e eu não sei se posso generalizar, mas que eu iria me meter embaixo do marco da porta e me segurar se o chão de Pelotas começasse a tremer, ah, eu ia. E iria agradecer a TVE que passava Beackman e outros cinetíficos infantis antes do Pandorga.

Do pânico

2008-04-14T10:37:00.003-03:00

Eu tenho tanta coisa para fazer que estou em estado paralisante de pânico. O que é péssimo. Estou no jornal com duas matérias para escrever e simplesmente não o consigo fazer porque só penso nas provas que tenho durante a semana.

Não dá para coordenar tudo ao mesmo tempo. Eu sei que deveria dar, mas não to conseguindo. E com a Maratona de Cinema, meus pensamentos ficam totalmente voltados para a faculdade e meu HD cerebral fica lento para executar outras tarefas com minhas atividades acadêmicas matutando aqui em segundo plano. Quem trabalha com um computador lento sabe o que eu quero dizer.

Faz horas que eu não consigo fazer nada direito, nem trabalhar, nem estudar, nem assitir aula, nem fazer os trabalhos acadêmicos. Como me concentrar? Como abdicar de alguma coisa a essa altura? Como me organizar?

Se alguém puder me dar uma luz, será mt bem vinda, porque eu já me perdi entre perguntas que não me levam a lado nenhum e no medo que eu sinto por não conseguir levar as coisas adiante, que faz meu corpo tremer como se eu estivesse de frente para um perigo mortal.

Pára o mundo que eu quero descer!

Da Maratona

2008-04-14T02:23:00.004-03:00

Quer saber mais? http://cinez3.blogspot.com

E não esqueça: leve sua cadeira!

Do cotidiano (ou da dieta quase falida)

2008-03-06T13:51:00.005-02:00

Fazer dieta é um saco. Detesto ficar monitorando o que como e o que deixo de comer - meu exagerado ganho de peso nos últimos meses é prova viva (e gorda) disso. Mas hoje na minha mesopotâmica campanha em busca de um lugar menos entope-veias para comer, encontrei um restaurante que, se não me ajudar a emagrecer e ser mais saudável, pelo menos vai me deixar feliz. Arroz realmente cozido, carninha de panela e aipim frito (q eu não deveria comer, mas tava ótimo). Pronto, me conquistaram. E os pratos pequenos me fizeram servir menos e, consequentemente e melhor de tudo, gastar menos. Bem menos.
Como eu achei que merecia depois de uma almoço tão contido, fui atrás de uma rapadurinha de leite. Pela primeira vez desde que eu comecei a comprar rapadurinhas, a doçaria não tinha. Um sinal. Vou tentar seguir a risca minha restrição de doces e fritura até o fim da semana, em respeito a um sinal tão forte como o fim do doce. Mas só até o final da semana. De jeito nenhum eu vou perder uma comilancinha na formatura sábado.

PS: Valeu pela dica de restaurante Jowquim =] (não que ele saiba que eu tenho um blog, mas vale agradecer).

Dos conflitos

2008-03-01T23:46:00.009-02:00

Nada me apetece. Nem mesmo o Bib's crocante que tenho na minha frente. Acho que o mundo anda meio inapetecente e sem cor nos últimos tempos. E ainda por cima a chuva. Pelo menos a noite ficou bem Caio Fernando Abreu; relfexos molhados, barulho de limpa parabrisas e essas coisas do Triângulo das Águas.
Além do tempo chuvoso, que me irrita por não me permitir enchergar muito bem -, a TPM ganhou um reforço adicional de pessoa irritante dentro da minha casa (não preciso enganar ninguém dizendo pessoas pq o meu probelma é no singular mesmo). Resumo da ópera: o universo conspira para me irritar e hoje nem é domingo para que eu possa irritar a Fernanda Young.
Fora minha ira gratuita, o mundo vai mal, obrigado. O noticiário internacional dá conta de umas boas sete dezenas de mortos em apenas dois ataques - um na América do Sul e outro na Faixa de Gaza. Fora os conflitos de países da ex-URSS Europa a fora.
Conflitos internos, conflitos externos, conflitos familiares. Tá na hora de botar minhas coisinhas nas costas e conhecer o mundo antes que ele se acabe.

Da tarde de chuva

2008-01-31T13:13:00.000-02:00

A chuva de ontem a tarde me proporcionou uma cena incrível: o calçadão completamente parado, com pessoas quietinhas embaixo das marquises das lojas esperando o toró passar. Nunca tinha visto algo assim. Contando não parece tão interessante, mas de se ver foi (maldita hora de se estar sem uma câmera...).
O centro do calçadão completamente vazio, tudo parado durante uns cinco ou 10 minutos, como se o tempo tivesse sido suspenso e ninguém pudesse sair para o meio da rua. Mesmo com a chuva destruindo meu sapato, segui caminhando para ver a cena como um todo.
Assim como começou, a chuva parou. E num mesmo momento centenas de pessoas começaram a se mover como libertas de um encanto, e tudo voltou a ser como sempre, uns atravancando o caminho dos outros, pessoas com pressa, gente entrando e saindo das lojas.
Mesmo fugaz, durante alguns momentos eu vi tudo parado, como mágica, e a chuva forte e sem vento, perfeitamente chuva de verão, ambientando tudo, como filme.

Do Aquários

2007-11-30T20:12:00.000-02:00

Betales mais Aquários, combinação interessante de sons para esperar o almoço. Que sonoridadesLennon tiraria desse som de café mais comida mais cozinha mais cigarros mais sol mais velhos mais risadas mais atendentes mal humoradas mais talheres e pratos e copos batendo?
Tssss.. refrigerante, copo quente, gosto de limão e bolhas, ventilador que não ventila e ele canta no meu ouvido "sleep pretty darling, do not cry". Volto no tempo, ouço de novo, não espero que diga novamente. Paro de escrever e como.

Da busca da inspiração em um pote de sorvete

2007-11-09T12:37:00.000-02:00

Sei que jornalismo é mais transpiração que inspiração. Estar inspirado é um mero detalhe. Mas eu não consigo fazer algo do jeito que eu quero sem estar inspirada para encaixar as coisas em seus devidos lugares. Não é o gelado cor-de-rosa que vai me dar a resposta, mas o sorvetinho sempre ajuda a refrescar a mente. Escrever ao léu também. mas o cansasso me agarrou pelos braços e o desanimo aproveitou para me torturar. Ô vontade de nada fazer ficar assim, só só, sem nada nem ninguém nem coisa alguma. Já tô numas de torcer pra ficar doente. E a impressão que eu tenho é de que tem um buraco no meu estômago e o sorvete está se espalhando, gelado e corrosivo, por todas as minhas víceras.

Do drive-in

2007-10-25T17:25:00.000-02:00

O cinema foi fechado e nem tiraram os cartazes dos filmes da porta. O balcão da bomboniere está lá ainda e eles não têm a menor vergonha de abrir aquele drive-in tosco com uma tela apagada vista por carros vazios.
O ridículo amarelo ovo com o qual pintaram a fachada mostra bem o horror e a pressa com a qual acabaram com o Capitólio – o último bastião dos cinemas de calçada – em Pelotas. Nem pensaram se ia ficar bonitinho.
A alegação: falta de público. Acredito. Mas, que eu me lembre, do pouco que sei de marketing e economia, a concorrência faz o sucesso do negócio e o monopólio mina o espírito capitalista do empreendimento.
Dois cinemas, mesmo dono, nada de promoções, filmes que chegam meses depois do lançamento - existe um calendário de estréias no Brasil e outro (se é que existe) em Pelotas -, altos preços, nenhuma campanha para atrair público, nem propaganda! Queriam o quê? Milagre econômico? Deve ser a crise no mercado imobiliário norte-americano.
Pra piorar, são desinformados. Saiu no DP: o dono do prédio – e atual feliz proprietário do único estacionamento com isolamento acústico da cidade – disse que Tropa de Elite é um fracasso de público, contrariando as expectativas do setor. Se a segunda maior bilheteria em estréia na história do cinema nacional é um fracasso, por favor, que venha o sucesso que nós precisamos.
Mas que tragam esse blockbuster para Pelotas enquanto ainda está fresquinho, se não todo mundo já vai ter visto. Inclusive a tia que atendeu o telefone no falecido Cine e disse que o Tropa, “hi, esse nem tem previsão de vir. Mas eu já assisti. Em DVD viu?”

Da inutilidade [ou Do Vietnã]

2007-10-25T00:04:00.000-02:00

Santa inutilidade: acabo de ficar sabendo de uma tal vídeo comprometedor [a la Paris Hilton] de uma estrela teen do Vietnã.
E eu com as estrelas teen do Vietnã e seus videozinhos pseudo pornográficos?? Vem cá, a troco de que um negócio inútil desses vem parar aqui no Brasil. Tudo bem, pode-se dizer que somos todos viventes de países subdesenvolvidos, devemos compartilhar nossas coisas, mas e daí? Como é que o vídeo da criaturinha essa [Hoang Thuy Linh é o noem dela] chega ao interior do Rio Grande do Sul, mas eu nunca ouvi falar de um escritor vietnamita?
Sim, porque devem existir escritores, afinal, se nós temos de dizer "sim, e Clarice" a todo o estrangeiro que diz "Brasil; Pelé!" (vide LFV), os vietnamitas provavelmente devem ter uma resposta para "Vietnã, guerra".
E antes que eu me revolte - como diria o Ariel -, é realmente impressionante a troca de informação inútil mas que é interessante para um monte de gente de alguma forma e que acaba fazendo com que a internet seja o que é: diversa e útil para todos os fins, meio para milhares, fim em si mesmo para alguns, uma realidade distante para outros tantos.
Em tempo: segundo informações, a guria é estrela da "malhação" do Vietnão [será que tem alguém que precisa limpar o resumo da malhação de lá para publicar no jornal?] e saiu do ar por causa do vídeo. Aqui por essas bandas já não é grande coisa. Volta e meia aparecem vídeos assim e todo mundo comenta mas o auê é cada vez menor. Outro dia apareceu um videozinho de uma High School Musical, e, ao que me consta, não houve muito frenesi. A gurizada já tá achando normal.

E alguém me indica um escritor vietnamita?

Do erro

2007-10-15T22:21:00.000-02:00

Foi toda a minha energia naquele e-mail. Preciso fazer coisas simples, como escovar os dentes, e não consigo. Não consigo. Fiz o que não podia fazer e agora me desculpar parece insuficiente. Erro pequeno, dois toques. O suficiente para um turbilhão de sentimentos e dessentimentos orquestrados pela culpa. Desculpa.

Parece que nunca mais vai ser o mesmo, nunca. Vai ficar como se nada tivesse acontecido, e aquele elefante sentado entre um e outro lugar. Perdi por ficar inerte, errei por tentar nada fazer e fazer.

Desculpo-me. Culpo-me. Detesto-me.

Nada nada nada faço, simplesmente reclamo. 'Reclamar é desperdício de energia', mas que importa a quem não mais as tem.

Estouro bolhinhas para me lembrar da impaciência e do humor instável que estranhamente adoro.
Dois dedos; dois toques; uma pressão. O suficiente para estourar a bolhinha e não mais ser.

Do sono

2007-10-11T11:39:00.000-02:00

Não sou do tipo que acorda de bom humor, dizendo 'bom dia, dia! bom dia, amigo sol! bom dia, amiga árvore!". Me vejo mais como um personagem de desenho animado, que tenta dormir e alguém o puxa pelos pés para tirar da cama, e ele se agarra no travesseiro - até porque o travesseiro de desenho animado é uma âncora que não sai do lugar e prende a criatura na cama.
Faz tempo que não durmo como gosto, até acordar cansada de tanto dormir. Tô pra ver alguém que se sinta tão feliz como eu dormindo. Ultimamente me sinto culpada por ficar na cama até tarde, sempre acho que tem outra coisa pra fazer que é mais urgente, mas estou que não me agüento mais. Quero minha caminha quentinha e confortável pra descansar pra valer.
Estou contando os minutos e os segundos para o feriado!

Da entrevista com o Kleiton

2007-09-24T17:15:00.000-03:00

Estou lá, sentadinha fazendo minhas coisas no jornal e toca o telefone: a Eliane me dizendo que o Jairo estava na recepção com "um outro senhor" e queria falar com o Pablo, porque tinha marcado. Interrompi a reunião de pauta pra avisar e ele me diz: já desce junto porque deve ser o Kleiton Ramil sobre o curso novo da Católica. Devo ter ficado num vermelhão total e meu coração disparou. Meu Deus, eu falando com um dos caras que eu mais gosto de ouvir!!?!?! Não!
E o pior é que ele é muito legal, muito gente fina mesmo, e a conversa foi bem legal. Não me deu muito trabalho - apesar de estar me matando pra parecer o mais inteligente possível e fazer perguntas pertinentes - porque o Jairo se comporta como entrevistador e não entrevistado e fez todas as perguntas que eu tinha para fazer.
Depois de me contarem vários pormenores do novo curso, que saciou a minha curiosidade mas não sei se eu soube traduzir na matéria, eu ganhei o dia [mesmo tendo ficado sem tinta na caneta bem no meio da coisa toda]. O Kleiton elogiou a maneira como eu conduzi a entrevista, e eu pensei: e lá eu conduzo uma entrevista??? Mas tá, ajudou pra me dar mais segurança e não me sentir uma noob completa no jornalismo. Tenho que me sentir um pouco noob sempre, isso eu sei, mas já é um começo eu não me sentir a-estagiária-excluída.
Fiquei hipercontente de fazer a matéria, apesar de ter sido algo bem simples. E até consegui me controlar mesmo com Jairinho me entregando. "Ela é uma grande fã da dupla".

Da falta de tempo e da criatividade esvaindo por entre os dedos

2007-09-24T16:49:00.001-03:00

Faz tempo que eu não publico, mas existe um motivo. Não é total preguiça, é falta de tempo mesmo. Quando vi, passaram-se dois meses e muito assunto interessante sobre o qual eu gostaria de ter postado algo mas não rolou.
Também não posto mais minhas matérias porque elas são publicadas mais rápido do que eu posso respirar e pensar sobre colocar aqui ou não.
Entretanto [eu adoro essa palavra], entretanto eu sinto falta de ficar aqui, escrevendo sobre nada e sobre tudo, e por isso prometo a mim mesma postar mais coisas e não deixar a criatividade esvair entre os dedos.

***

Li hoje uns blogs legais de gente bem novinha e que tem coragem suficiente pra botar a cara e dizer: ué, fui eu que fiz, não gostou não lê! Mas na real é que os textos são bons e eles não tem porque se envergonhar.
Eu não tinha coragem de mostrar conto nenhum pra ninguém quando tinha 14 ou 15 anos e acabei achando tudo uma porcaria e parei de escrevê-los. Me arrependo. Agora fiquei sem coragem de recomeçar a escrever ficção mesmo, e o que eu escrevi já perdi [ah... não sabia o quão bom era ter blog e internet banda larga era sonho naquela época].

Dito isso, vamos ao que interessa, a um post de verdade. Vide acima.

***
PS: agora a pouco eu escrevia e alguém lia, sentado do meu lado, e eu não fiquei enlouqucida de vergonha e fechei tudo como fazia. Estou melhorando.

Do que me choca

2007-07-25T15:39:00.001-03:00

Alguém pergunta o que me choca? Betina Botox tem razão ao dizer isso [mais ou me menos com essas palavras], ninguém tá nem aí pro que nos choca, muito menos o que nos fere intimamente.
Você tem direito de achar uma grande bobagem minha, mas pra mim não é. Eu me sinto mal ao ter que retomar um personagem do texto pelo SOBRENOME, quando HOMEM, e pelo NOME, quando MULHER. Se você nunca parou pra pensar nisso, deve dizer "e daí, não é assim mesmo?"; se você convive comigo sabe que não dá o mesmo. O jornalismo deveria ser o primeiro a ir contra essa perpetuação do machismo "semântico" no Brasil; é uma falta de respeito pelas mulheres que, como qualquer homem - e até alguns animais - tem nome e sobrenome, às vezes vários sobrenomes.
Eu compreendo que houve tempo em que o nome das mulheres [completo, pela metade, só as iniciais] nem apareciam nos jornais. Mas já faz tanto tempo, né? Acho que já evoluimos o suficiente para sermos referidas tais quais os homens em textos jornalísticas, em produções acadêmicas, ou no que quer que seja.
No nosso país é muito comum utilizarmos o primeiro nome pra todo mundo. Então, se é um pecado tão grande retomar o sobrenome das mulheres, adotemos o primeiro nome para todos, homens, mulheres, crianças, estudantes, donas-de-casa, drag-queens ou faxineiros. Que segregação 'nominal' é essa?
Então, me desculpem se algum dia você ler uma menção a um homem pelo sobrenome e a uma mulher pelo prenome em uma matéria minha. É uma questão de estilo, que não é o meu.
Para finalizar, cito o Manual da Redação da Folha de S.Paulo, a referência que usamos aqui na ECOS:
"A partir da segunda menção o personagem deve ser identificado apenas pelo sobrenome ou pelo nome mais conhecido" [verbete nomes próprios; pp. 87 e 88 do Manual da Redação da Folha de S.Paulo]

[tenho perfeita consciência que essa não é a postura da maioria dos jornais brasileiros, mas quando se pensa em jornal moderno aqui, o que lhe vem à mente??]

Da memória fraca e a velhice certa

2007-07-25T15:20:00.001-03:00

Estou aqui navegando e ouvindo Beatles [porque eu não sou repetitiva, capaz] e me emocionei cantando num inglês sofrível um falsete pior ainda. E aí me lembrei que tem outra menina na sala, alguém que eu não conheço e ela não me conhece. E acho que me dei conta pq ouvi ela rir, mas não tenho certeza por causa dos fones.
Mais cedo eu saí do jornal e depois de andar quatro quadros me lembrei que tinha vindo de carro, e que precisava sair com ele. Voltei, vi um restaurante e resolvi almoçar [meu estômago ganhou do meu atraso em vir pra católica] . Quando saí do restaurante andei mais duas quadras na direção oposta a onde estava o carro. Se alguém parado numa das muitas calçadas-ponto-de-encontro da quinze me viu andando pra cima e pra baixo deve ter pensado: essa menina tem problemas. Pelo menos era o que eu estava pensando.
Estranho eu fazer esse tipo de coisa, não faz muito o meu tipo, sou uma pessoa com uma memória e um nível de concentração próximos à média nacional. Mas que eu tenho esquecido de tudo tenho. É o cansaço. Ou as traças da sala de redação comeram um pedacinho do meu cérebro.

Hoje conversei [é a palavra que eu uso pra entrevistas informais] com um tiozinho de quase 99 anos. A cabeça dele não tá mais uma loucura, datas e fatos se misturam, mas ele me falou uma coisa que eu achei legal: "Se a gente futurasse o que vai acontecer se guardava pro futuro". É, a vida é uma surpresa constante, com coisas que a gente não imagina, mas pras quais a gente tem que se preparar. Eu tento me preparar sem noia, vivendo o presente bem pra ter uma base pro futuro. porque o futuro é isso que vem depois do ponto.

De uma angústia sem título

2007-07-01T23:32:00.000-03:00

O semestre passou correndo. Já é julho e eu nem tinha notado! Meu quinto semestre da faculdade já terminou, e nem deu para sentir ainda. Acho que esse foi o semestre mais intenso que vivi nos últimos tempos. Muita coisa aconteceu, mal vi o tempo passar, mas olhando para trás vejo que muita, mas muita coisa mudou, e que o tempo passou, sim. Prefiro nem enumerar tudo que aconteceu [algumas coisas é melhor não publicar mesmo], mas só consigo lembrar das coisas boas que aconteceram. Muita coisa ruim veio junto, mas são coisas que não consigo lembrar. Lembro das boas, porque são boas e porque têm reflexos interessantes até hoje.
Maio sempre foi um mês marcante pra mim, mês de acontecimentos, de coisas intensas, de novas experiências e de muita produção. Esse maio também foi especial, com viagens, amigos e prêmios. Junho - quebrando monotonias juninas - também foi bem legal. Comecei a trabalhar [estagiar] em jornalismo mesmo, e estou tendo a honra de ver coisinhas minhas serem assinadas. Vaidades que só o ego jornalístico perdoa. Até um filme fizemos nesse semestre, coisa que nunca imaginei fazer e que me encantou muito, me deu um gás novo para seguir produzindo, apesar de minha área não ser muito a do audiovisual.
Não sou muito fã de ficar escrevendo sobre mim de forma boba, sem muito estilo e muito porquê como agora, mas estou cansada, vivendo a Fenadoce nos últimos dois dias, trabalhando muito comigo mesma e com os outros, e isso me deixa pensando em como o tempo passa, a gente muda e cresce muito rápido. Minhas amizades estão muito diferentes de um ano atrás, sem fazer juizo de valor, mas agora me sinto mais livre e feliz para aproveitar com esses amigos.
E mesmo fazendo uma avaliação positiva de tudo, me sinto deprimida, triste, me sentindo incapaz, sentindo que não estou dando tudo de mim, me esforçando tanto quanto eu posso me esforçar para fazer as coisas darem certo, para fazer o melhor texto que a minha mente puder produzir, para fazer o melhor comentário possível a mim, e não um comentário bobo que qualquer um faria, ou um texto bobo como esse.
Está tudo lindo, está tudo muito bom, não existe nada que eu possa reclamar, e mesmo assim no final do dia me sinto péssima, a pessoa mais inútil do mundo, sem vontade de voltar para casa ou encarar o que quer que seja. Muito menos encarar a mim mesma.
Parece que eu sigo com algo inacabado, com alguma coisa pendente que não tenho coragem de ir adiante, que não tenho coragem de fazer acontecer de verdade. Estou deixando algo em aberto que não deveria ficar, estou deixando coisas mal esclarecidas, mas essa não é minha característica. Não quero deixar as coisas soltas por aí, e as vontades se acumulando e sendo negligenciadas. Mas falta força, falta vontade, falta coragem de ir em frente e aproveitar tudo isso que me aconteceu e está acontecendo. Medo de mim mesma, medo de vocês.

De um fragmento de conversa

2007-06-13T02:52:00.000-03:00

Estou mt confusa com td hoje... bom, estou confusa de mais....
Mais confusa do que qnd a minha professora de artes da 4ª série pediu q a gente desenhasse o nosso cérebro por dentro, do jeito q a gente achava q era e como a gente quisesse mostrar ele, e eu não tinha cores suficientes para pintar as diversas partes do meu cérebro, que eu via como um labirinto colorido.
E eu fiquei confusa com a falta de possibilidade de me expressar.
Como agora estou confusa com minha falta de possibilidade de entender, ou melhor, com os inúmeros entendimentos q estou tendo de tudo
O que reforça o quão labirintural é o meu cérebro. E quão necessário é que eu vá dormir.

De como é bom ter uma ajudinha dos meus amigos

2007-06-13T00:32:00.000-03:00

Uma das piores coisas que fiz pra mim nos últimos tempos foi ter parado de praticar o inglês. Acabei perdendo muito tempo e dinheiro. Estava tentando traduzir a música que postei depois de o Jairo ter reclamado da falta de tradução e vi que simplesmente sou inútil pra isso, pelo menos para letras de músicas. Tá certo que me revoltei e parei de traduzir na segunda estrofe porque a letra original é rica de mais pra minha falta de capacidade traduzir.
Por exemplo, "I get high with a little help from my friends, Gonna try with a little help from my friends" podem ser traduzidas por "eu melhoro com uma ajudinha de meus amigos, eu vou tentar com uma ajudinha de meus amigos" ou por "eu fico alto com uma ajudinha de meus amigos, eu vou experimentar com uma ajudinha de meus amigos", e aí está a beleza da coisa. Passar para o português sem as devidas ressalvas estragaria tudo. E com as devidas ressalvas ficaria um saco!

Pra traduzir esse microtrecho tive uma ajudinha de minha amiga Karina, e foi por causa de uma outra ajuda q ela me deu semana passada que essa música está aqui postada. E agora - e somente agora - chego ao ponto que queria chegar: como é importante ter uma ajudinha dos amigos na hora certa, seja pra tomar vodka, seja quando se está superhipermal com algo que tenha acontecido. Estive muito chateada com umas coisas chatas que aconteceram, e [por muita sorte minha] tive vários amigos pra me dar carinho e me apoiar, inclusive pra comer docinho e ver mts filmes [até "Embalos de Sábado à Noite"].

E cada vez mais vejo como meus amigos são importantes pra mim, e como eu sinto saudade dos que estão longe, dos que estão perto e eu vejo pouco, ou como é legal poder fazer piadas que só a gente entende e se mata rindo, apesar de o resto do mundo achar aquilo muito idiota.
Parece bobo [tá, é bobo] eu ficar achando o máximo ter amigos, mas não estou muito acostumada a me considerar amigo de alguém. Levo muito tempo até q eu ache q alguém tb me considera um amigo, apesar de eu considerar amigo esse alguém. Sou desconfiada pra essas coisas, e desde cedo tive consciência de que amigos são poucos, e são passageiros. Mas que alguns amigos vão mudar enquanto eu mudo também, mas, mesmo assim, vão continuar sendo amigos, ao contrário da maioria que se distancia, mais no tempo que no espaço.

Dos Beatles - With a Little Help from My Friends

2007-06-07T20:09:00.000-03:00

What would you do if I sang out of tune,
Would you stand up and walk out on me.
Lend me your ears and I'll sing you a song,
And I'll try not to sing out of key.

Oh I get by with a little help from my friends,
hm I get high with a little help from my friends,
hm Gonna try with a little help from my friends.

What do I do when my love is away.
(Does it worry you to be alone)
How do I feel by the end of the day
(Are you sad because you're on your own)
No I get by with a little help from my friends,
hm I get high with a little help from my friends,
hm Gonna try with a little help from my friends.
Do you need anybody,
I need somebody to love.
Could it be anybody
I want somebody to love.
Would you believe in a love at first sight,
Yes I'm certain that it happens all the time.
What do you see when you turn out the light,
I can't tell you, but I know it's mine.
Oh I get by with a little help from my friends,
hm I get high with a little help from my friends,
Oh Gonna try with a little help from my friends.
Do you need anybody,
I just need someone to love,
Could it be anybody,
I want somebody to love.
Oh I get by with a little help from my friends,
hm Gonna try with a little help from my friends,
hm I get high with a little help from my friends,
Yes I get by with a little help from my friends,
With a little help from my friends.

De como o inútil às vezes é útil

2007-04-29T03:38:00.000-03:00

Hoje fiz a burrice de comprar uma revista ELLE (pq eu sou uma suburbana metida a besta). A revista não tem muito a acrescentar; achei que ela pudesse tratar de moda com um pouco mais de "embasamento" ou profundidade que uma Cláudia ou Nova, mas não, elas são todas iguais, só muda o nível de vivência sexual do público leitor. As matérias são rasas, não vão muito além do feijão com arroz da moda no meu ver. Ela apenas traz as últimas tendências, grifes, roupas caríssimas e todo o tipo de produtos para gente com dinheiro mesmo.

E gente que não quer pensar. A ELLE da edição de abril traz uma matéria - com a cartola "Atitude" e o título "Mulher Maravilha"- um guia rápido de como se tornar uma mulher marcante. A idéia é fazer uma leitora comum (e rica) virar uma mulher inesquecível tipo Mary Jane para Peter Parker. Dentro do estilo de cada uma, é claro, porque manter a individualidade é a chave pra tudo.

O principal conselho é algo como seja você mesma, mas com classe e inteligência, porque, pasmem queridas leitoras, apenas mulheres com capacidade de pensar e com algo a dizer marcam um homem para sempre.

Eu sei, eu pedi!! Comprar uma revista "feminina" é pedir pra ler besteira, mas sei lá, eu tava a fim. E pra algo ela me serviu. A primeira dica para se tornar uma mulher marcante é "Inspire!". Inspire um homem, seja uma mulher inspiradora para a vida do cobiçado. Mas a dica quase passa despercebida em meio a formas de se vestir sexy e de como manter o cabelo e a maquiagem.

Horas mais tarde, lendo sobre "As cem músicas do século", no Vagalume, li sobre Layla, do Eric Clapton, uma declaração para Patty Boyd. Caso você não vá atrás do link do artigo, aí vai a transcrição: "Layla é uma apaixonada declaração de amor para Patty Boyd – a saber, a ex-mulher de George Harrison e futura senhora Clapton - que costuma brincar dizendo que duas das maiores canções de amor do rock: essa, e Something dos Beatles, foram feitas para ela".

E, claro, eu, como você agora, pensei: que mulher inspiradora!! isso é que é ser marcante. Marcante não só para a vida desses dois homens, gênios de sua arte, grandes amigos, guitarristas incomparáveis, e apaixonados pela mesma - incrível - mulher. Patty foi, indiretamente, marcante na vida de todos que foram tocados por Something e Layla, e não foram poucos.

Pois é, até que as diquinhas da ELLE não são tão sem fundamento, mas seria super importante dizer que ser uma mulher realmente marcante normalmente significa ser uma paixão devastadora na vida de alguém, ser alguém que inspire a vida do ser amado de inúmeras formas, e que ninguém sai impune de um relacionamento assim. Além disso, faltou um pouquinhode interessee conhecimento - ou de sorte mesmo - da autora, Mônica Salgado, em contextualizar mais os conselhos que dá a suas leitoras. Bom, eu sei que a falta de interesse pode ser da linha editorial, do público buscado... mas pra mim não é desculpa!

Quanto a Something e Layla, são as duasincríveismúsicas escritas por causa de uma mulher excepcional ( eu não uso "para uma mulher excepcional" porque dificilmente a arte é feita "para" no meu entendimento; ela é feita em função de, por causa de, mas dificilmente para alguém... para alguém seria para conquistar esse alguém, não é?, e seria bobo). Recomendo e escuto muito essas duas canções também inspiradoras. Só fico imaginando uma coisa: será mesmo tão fascinante conhecer a mulher que teve a capacidade de desencadear tanta inspiração?

PS: à propósito, revistinha preconceituosa, né? Só um homem pode ser marcado por uma mulher?? Hellooooo.....

Do Jornal O Pescador

2007-04-27T15:39:00.000-03:00

Os perigos do sol gaúcho

Rio Grande do Sul tem o segundo maior índice de ocorrência do câncer de pele no país.

Por Aline Reinhardt

Quem vive há muitos anos no Rio Grande do Sul tem sentido como o clima daqui mudou. Não só o calor forte e fora de época tem alarmado, mas também as altas incidências solares têm feito os gaúchos sofrer. Isso acontece porque o sul do Brasil, em especial o extremo sul, está recebendo uma quantidade maior de raios solares do que costumava por estar muito próximo ao buraco da camada de ozônio da Antártida, no Pólo Sul.

A falta de proteção pela camada de ozônio associada à exposição prolongada ao sol e à origem de pele clara da maioria dos gaúchos faz com que o Rio Grande do Sul seja o segundo Estado com maiores índices de ocorrência do câncer de pele no país, ficando atrás apenas do estado de São Paulo. Em 2006, 292 pessoas foram diagnosticadas com câncer de pele, segundo dados da Sociedade Brasileira de Dermatologia.

Comunidades que precisam se expor muito ao sol, como é o caso das que vivem da agricultura ou da pesca, podem estar mais vulneráveis aos efeitos nocivos da radiação solar, e por isso alguns cuidados são essenciais. Usar chapéu, camiseta, óculos escuros e filtro solar, como hábito diário e durante todo o ano, são medidas que protegem a pele e devem ser tomadas não só nos horários de sol mais forte, mas também em qualquer horário do dia, mesmo com céu nublado. Estar sempre atento a alterações também ajuda na prevenção e na descoberta precoce de algum tumor.

O câncer de pele, quando diagnosticado precocemente, tem grandes chances de ser curado. Por isso, é importante dar atenção a feridas que formam crosta, a famosa “casquinha”, e não curam em menos de duas semanas, ou às feridinhas que somem, mas voltam no mesmo lugar depois de um tempo. Elas são indícios de que um tumor pode estar se formando, e tem grandes chances de se tornar maligno, segundo Maria Bernadete Macedo, médica dermatologista chefe do serviço de dermatologia da Santa Casa de Pelotas. Além de feridas, manchas ou sinais na pele que sejam assimétricos, tenham tamanho grande, bordas e coloração irregular devem ser analisadas o quanto antes por um médico.

Não existe, ainda, um plano específico de prevenção de câncer em comunidades altamente expostas ao sol, como a Z3, mas a rede pública de saúde oferece opções de diagnóstico e tratamento de lesões ou tumores na pele. Para investigar feridas e sinais suspeitos, deve-se procurar o médico no posto de saúde e, conforme o caso, ele encaminhará o paciente para um dermatologista. Outra opção para quem desconfia de alguma ferida ou gostaria de fazer uma revisão é a campanha realizada no Dia Nacional de Combate ao Câncer de Pele, que acontece em dezembro. Há oito anos, os dermatologistas da cidade oferecem, nesse dia, atendimento gratuito à população. Entretanto, é desaconselhável que se perca tempo para investigar uma lesão na pele.

De como fazer um programa de entrevista

2007-04-27T00:17:00.000-03:00

Para fazer um programa de entrevista, primeiro, você faz Tele 1 e é obrigado a se sujeitar a tal coisa. Depois, você monta um grupo com pessoas que não estão muito afim de fazer TV, e, só então, convida alguém com quem você se dê bem, alguém que fala legal e que ocupa um cargo importante e tenha sobre o que falar. Você junta a isso uma mistura de esquecimentos, atrasos, boa vontade à gosto e uma colega que tem experiência em TV. Pronto! Você tem um razoável programa de entrevista, bem light, não podendo dar problema, ser censurado ou algo assim - afinal, ninguém censura a entrevista do diretor do curso.
Já para ter um programa de entrevista interessante e, talvez, polêmico (desses de dar medo no orientador do programa) basta chamar um ambientalista contrário à Votorantin para falar dentro de um veículo da Universidade Católica. É quase mexer em vespeiro, se alguém visse esses programas com atenção. Mas, para felicidade de toda a comunicação, o programa dos meus colegas Eduardo, Andrey, Reizel & cia vai ao ar sem censura, porque o Jairo não quer ser chamado de "Solange" e porque, convenhamos, não precisamos de mais professores hipócritas.
Valeu, Jairo, pela ajuda com Tele e parabéns por assumir sua responsabilidade como diretor e deixar que os alunos exponham suas idéias, deixar que os futuros jornalistas exerçam seu direito a livre expressão mesmo subordinados à igreja.
A propósito, quantos veículos ainda não são vinculados a religiões ou seitas??

De como sobreviver a um trabalho em grupo

2007-04-26T00:26:00.000-03:00

Trabalhos em grupo são um caos. Por mais que a gente se entenda com os colegas, trabalhar com eles é extremamente complicado. Na Escola, no Médio, eu tinha um grupo afinado para fazer trabalhos juntos. Até que começaram as brigas. As brigas foram - mais ou menos - resolvidas e os componentes, afastados. Acabamos ficando a Isa e eu fazendo sempre juntas os trabalhos, porque éramos uma boa equipe. As discussões aconteciam, e muito, mas fluíam, faziam com que nossas produções ficassem muito boas. E completando o grupo, quase sempre tínhamos a companhia do Mau e do Sandro, com quem não faltavam afinidades.

Mas lá tudo bem, as brigas aconteciam mesmo, não tínhamos muita noção de diplomacia, e as coisas se resolviam mal ou bem. Cada um seguiria uma profissão diferente mesmo, não éramos concorrentes nem no vestibular, não havia muito estres. Nada de egos extremamente inflados como os que se apresentam na Comunicação Social.
Parece ser pré-requisito para ser jornalista: admitir ser menor apenas que seu ego. E isso se mostra de diferentes formas. Impositivas, como o meu (ou meus, pq se é possível ter mais de um ego, eu os tenho!); apresentações mais brandas, como o magnânimo, que tudo entende; formas mais fechadas, como o que fica sempre na retranca, achando que está sempre sendo injustiçado porque os outros não compreendem sua genialidade, e por aí vai.
[Um parêntese: verificando a ortografia do texto, a proposta do corretor para substituir "egos" foi a palavra "ecos" - lembra alguma coisa amiguinhos?]
Durante a realização de trabalhos em grupo, que geralmente têm cinco ou seis pessoas, as diversas visões, influências e egos entram em conflito, inevitavelmente. Quando não sabemos lidar com isso, acabamos tendo convivências desastrosas como a que acabo de vivenciar e sobre a qual quero me abster de detalhes, por enquanto.

Impressionante é o poder devastador que tem uma convivência conturbada sobre uma pessoa; apresentei o trabalho em questão sob febre e confusão mental, que foram abrandando a medida que eu ia me aproximando da minha casa e o pesadelo ia terminando. Acho que, por ainda não ter conseguido falar francamente sobre as coisas que me incomodaram e quase me fizeram perder paciência e compostura, amanhã acordarei sem voz. Mas para sobreviver a isso, um chazinho de folha de laranjeira e mel já é o suficiente. Ajuda com a garganta e acalma. Já para sobreviver a trabalhos em grupo, a trabalhos em qualquer equipe, somente me tornando budista, porque acho que enfarto qualquer dia em um trabalho desses.

De como iniciar um blog

2007-04-25T23:38:00.000-03:00

Depois de milhares de anos do boom dos blogs, fotlogs e outras formas de postagem, resolvo ter um blog. Até então, expor meus pensamentos me dava uma certa vergonha. Mas finalmente eu percebi que o interesse dos outros pelo que eu escrever e publicar aqui é mínimo, ou seja, ter um blog é algo perfeitamente seguro, normal e não muito constrangedor. Então assim se inicia esse blog, por uma vontade súbita de falar, de contar, de escrever principalmente, mesmo que niguém leia, mas dando a oportunidade que leiam se quiserem. Assim eu não enferrujo minhas habilidades (preferia utilizar skills) como cronista de mim mesma, já que abandonei essa atividade em diários ou escritos soltos há muito tempo, por vergonha de mim, mais do que dos outros. Aqui está, um blog para ser lido e que para que eu me leia. Espero que funcione.